Boas!
Navegando pela net, descobri um blog que fala de tudo um pouco, mas o que me chamou a atenção foi um link postado nele, como todo bom curioso cliquei e olha que legal!
Olá!
Boas! Como todo louco por tecnologia, estou largado no sofá de casa, com a Tv ligada na MTV gringa e o melhor de tudo, escrevendo este post do celular.
O lance do jogo era falar sobre um aplicativo que faz tudo que o Office faz, antes esse APP era pago, não sei se viajei, pois não li a licença toda...
O único problema é que meu browser ainda não suposta copy+paste.
Tudo bem!
O Nokia "corrégi" o textu.
Resumindo...
Às férias acabaram!
Momo, é noiz no VHS!
Boas!
Olá!
Gosto de longos períodos sem postar nada, acho que o organizador deste blog e os leitores perceberam isso.
O tremor de terra do dia 22 de abril de 2008, trouxe de volta a boa e velha paranóia, será que devemos acreditar nas previsões e teorias da conspiração espalhadas pela rede, filmes e livros, encontrei alguns blogs que orgulhosamente exibem matérias completas, estudos e o cacete, tudo falando sobre um provável fim apocalíptico para a raça humana.
Porra! Cadê meu citalopram, preciso de uma caixa agora!
Olha! Eu não tenho um bom placar quando se trata de mulheres, de quinze ou dezesseis, comi cinco e paguei mico com uma, puta merda que Dia horrível!
Porra... outra vez não!
- Isso memso otraio, sou eu... Sua mão direita, deu para peercebr que agora domino sua mão esquersda também!
- Não! E se o Mundo acabar, que seja em uma banca de jornal, assim posso pegar todas as gostosas da Playbouy... kekekekekekekekekekeke
- Maravilha, alem de atrapalhar minha vida, joga minha reputação na lama...
- Reputação? Que reputação?
- Fim de papo... relaxa e me deixca escrever.
Onde parei... lembrei, o fim está próximo, fim da minha paciência, fim da caixa de bis, fim da coca, não a ina, to falando da preta.
Perdi minha conexão, a mão ta pirada, eu não vejo saída!
- Relaxa...
- Momo!
- É muleque, pelo visto o tratamento com tirinha não resolveu seu problema.
- Porra! Você não sentiu o terremoto no dia 22, pois é, até suspeita de testes nucleares feitos pelos USA foram levantados, tem nego dizendo que tudo isso é para tentar destruir um meteoro ou cometa que vai colidir com a Terra.
- Pode parar! Que porra de papo de loco é esse?
- É verdade!
- Verdade o cacete, essa porra de mão possuída ta fudendo seu cérebro, seus miolos vão virar sopa, onde vi isso, sopa de cérebro, sei lá!
- Me ajuda Momo... a coisa ta feia!
- Temos uma única saída...
- Qual?
- Sacrificar sua mão, vamos oferecer esse monstro para os Deuses do Pagodão!
- Que?
- Ai! Gordo nenhum vai me tirar desse otário!
- Vamos ver!
Agora complicou de vez, acostumar a limpar a bunda com a mão esquerda foi foda, mas perder a direita!
Que se foda, o Mundoi pode acabar agora!
Qual ser´pa o fim disso tudo??
O Mundo realmente acabará, nosso escritor ficará maneta para o resto da vida... se ficar maneta, nosso intrépido e sagaz escritor conseguirá copmer mais alguma gostosa, dragão, bola de banha ou simplesmente deve se casar com uma perneta para combinar com sua maneta?
Putz! Cadê meu remédio?
A dor é um vício, nada se compara a dependência que a dor cria, principalmente aquela provocada por alguém que perdemos ou deixamos ir por pura covardia.
Uma de minhas maiores fontes de dor, sem sombra de dúvidas é Nadja!
Quando me deixo levar por devaneios e lembranças do passado, sinto aquele vazio na alma, nada no Mundo pode ser usado como exemplo para descrever tamanha dor, como todo viciado, permitirei que experimentem minha droga favorita, vamos viajar?
Não consigo pensar em forma melhor de descrever minha amada, mas para entender um pouco sobre sua vida e o estrago provocado por ela em minha vida, preciso falar um pouco
da esplendorosa Cris, desculpe pela fala de educação, Dona Cristina, mãe de Nadja.
Como todo moleque, eu tinha um tesão enorme por Dona Cristina, com apenas oito anos
de idade, simplesmente babava na perfeição daquela mulher, uma morena com trinta anos
de idade, casada com o Sr. Araquém, um gordo bunda mole que se gabava de ter comido
e engravidado a mulher mais linda e gostosa da face da Terra quando ela tinha apenas dezoito anos. Apesar de tudo continuava sendo idolatrada como uma deusa pela molecada
do bairro, criei até um clube para discutirmos qual de nós seria o primeiro a comer Dona Cristina, o grande lance do clube, fora bolar planos insólitos para trepar com ela, era a troca de informações do tipo: qual saia ela usou para ir comprar pão, quando o Sr. Araquém sai
e chega em casa, coisas de moleque desocupado.
Quase esqueço, os desenhos feitos por Carlinhos eram maravilhosos, que imaginação, um deles mostra a Dona Cris – era assim que chamávamos ela – com os seios de fora, nota dez!
Para nossa tristeza, descobrimos que o tio Roberto estava comendo a Dona Cris, não fiquei tão triste assim, afinal ele era meu tio, isso mesmo, irmão de minha mãe, tal fato serviu para adentrar o território inimigo, entenda Sr. Araquém neste caso.
Com um vínculo estabelecido, meu generoso tio teve a feliz idéia de convidar a Dona Cris
e sua filha para meu aniversário, fui até a casa delas fazer o convite pessoalmente,
não poderia perder tamanha oportunidade, nem sempre a sorte sorri para todos, fui recebido pelo velho Araka, convite feito de qualquer forma.
Lembro-me até hoje, sábado dezessete de outubro de mil novecentos e oitenta e um, foi um dia lindo, como toda criança, não via a hora dos convidados chegarem, parentes, amigos e principalmente a Dona Cris. Paulinho um de meus amigos disse que a filha dela estava de olho em mim, fiquei com as pernas bambas e borboletas no estômago, logo eu?
Como se fossem donas da festa, honestamente, não me importei em dividir as atenções,
elas chegaram, tio Roberto ficou louco quando viu Dona Cris com um vestido justinho todo estampado com flores, um corpo esquio surge de trás do tal vestido, usando um vestido florido como o de sua mãe e tiara para prender seus cabelos, como se estivesse no espaço sideral,
fui hipnotizado por aqueles olhos verdes e brilhantes, algo fora do comum!
Não consigo descrever até hoje o que senti na hora!
Como todo garoto de nove anos de idade, minha inocência era tamanha, não tive coragem
de dar o primeiro passo, atirada como a mãe, Nadja veio em minha direção para dar os parabéns, um simples beijo foi suficiente para acelerar meu coração, sua voz inebriante fez com que o barulho provocado pelos convidados sumisse, fiquei sem reação.
O maior presente viria mais tarde durante a festa.
Antes de cortar o bolo, tive que ir ao banheiro, por sorte o mesmo estava ocupado, perguntei se havia alguém, uma voz familiar disse que estava ocupado, logo em seguida pela porta entreaberta recebi um convite nada convencional, era Nadja pedindo para entrar,
olhei em direção ao corredor que dava acesso a sala e entrei rapidamente.
- Oi! Tenho mais um presente para você!
- Legal, onde deixou, está com a sua mãe?
- Sim e não!
- Como assim?
- Minha mãe disse que o homem deve fazer a primeira carícia na mulher...
- Não entendi!
- Olha seu presente aqui, vem pegar ou melhor chupar!
Por mais surreal que possa parecer, ela levantou o vestido, tirou a calcinha e me iniciou no mundo das pererecas, como toda criança louca por presentes, não tive escolha, aceitei
o presente com muito prazer.
Feliz aniversário!
Até agora não sei onde estou, como fui para neste lugar e tão pouco como sairei, é tudo tão estranho...
As pessoas observam minhas atitudes, hábitos e roupas, neste mundo estranho o sexo como conhecemos não existe, dizer bom dia para quem passa na rua pode ser perigoso, deixa o transeunte esquizofrênico é o mesmo que dizer : “É um assalto!”
Putz!
Complicou!
Acho que fui drogado, que forma estranha de iniciar um texto, este não sou eu, concordo, não escrevo no blog desde 28/02/08, mas começar um texto sem palavrões ou apologia ao sexo, alguma coisa me diz que não estou nada bem!
- Isso mesmo seu otário!
- Que porra é essa??
- Sou eu, a sua mão quebrada... HÁ! Há! Há! Há!
- Peraí, desde quando mão fala??
- Puta que pariu, além de me quebrar ainda ficou mais burro que de costume, quem disse que estou falando animal, estou “pirateando” seu texto, se não fosse eu seu cérebro de ostra não conseguiria expressar oui melhor cagar tudo isso... Há! Há! Há! Há! Há!
- Porra, escreve direito pelo menos.
- Não! Você precisar passar vergonha... Há! Há! Há! Há! Há!
Porra! Quem poderá me ajudar?
Se você pesnsoui – cacet3e ta foda pra digitar – no Chapolin Colorado, desencana!
O meu bom e vwelho guru é minha única saída...
- Alô! Momo...
- Fala “muleque” quer dizer que foi levar aquela partida de cinco contra e levou a pior?
- Momo, se liga, eu quebrei a mão, mas foi outro esquema, você pode dar uma ajuda, a mão diretia não deixa fazer nada, me ajuda!
- Passa no “Reino” verei o que posso fazer.
- Valeu!
Peguei minhas coisas, embrulhei a mão com um saco plástico (não suporto mais os atos involuntárioas dela) rápido como um raio fui até o “Reino”.
Não dei a devisda atenção para minhas amadas mulatas, mas percebi que havia uma japa pra lá de queimada, produto importado pensei.
- Entra “muleque”!
- Momo, me ajuda!
- Que porra de energia é essa, sua mão ta possuída!
- Como é?
Após algumas horas de explicações, descobri que foi ums simples fratua, minha mão havoia sido possuída por uma estranah energia, segundo Momo, era algo que estava perdido nno espaço, uma entidade muito antiga.
Fudeu!
Em toda minha vida nunca encontrei alguém como ela, fictícios em determinados momentos e relatos de experiências reais de vida, em minhas próximas postagens, abrirei as portas de mundos jamais descobertos ou seria melhor dizer submundos
Sua vida nem sempre foi um mar de rosas, repleta de sonhos e esperanças,
uma bela e jovem paulistana, dotada de corpo escultural, pele morena olhos verdes
e cabelos negros como a noite, percebe que seus sonhos não passam de pesadelos, sonhos Dantescos acompanhados de dor e em boa parte do tempo prazeres macabros
sem limites físicos ou psicológicos.
Levada pela influência de amigos, Nadja percebe que...
Bem, tenha um pouco de paciência, tenho muito o que contar e tudo que posso dizer por hora é:
"Como ela era gostosa, não conseguia chamar apenas de sexo, era algo sublime,
além de qualquer rótulo ou clichê, beirando o instinto animal descobri Mundos inimagináveis!"
Tem início a saga de uma das mulheres mais maravilhosas, acredito que a única,
pois não encontrei outra como ela até hoje.
Que você encontre a Nadja que há em seu interior e viva feliz consigo mesma,
eu perdi a minha!
Quem nunca baixou vídeos pornôs pela net ou tem coragem de alugar uns filminhos na locadora, pois bem, sou adepto da primeira opção, nem tudo é perfeito, tenho meus vícios e você?
Vamos ao que interessa.
Vícios deixados de lado, tenho observado um certo cuidado com as “xaninhas” , não só as profissionais, mas as amadoras também, algumas mulheres preferem manter a danada extremamente cabeludas, adotando o estilo hippie de ser, tudo bem, tem sempre um lenhador capitalista para derrubar toda aquela mata e quem sabe o que ele pode encontrar por essas bandas, tesouros ou múmias... Acredito em múmias, imagina só o trabalho que dá lavar tudo isso, credo!
Para felicidade geral da nação, mesmo que seja bolacha, existem aquelas que se preocupam em transformar suas amiguinhas em verdadeiras obras de arte, onde havia uma vasta cabeleira, com muita sorte você pode encontrar um coração declarando todo o amor que ela sente e tem para dar, sinta-se orgulhoso por isso!
Certa vez tive o prazer de conhecer uma figurinha daquelas carimbadas, como era gostosa e sem juízo algum, ela foi minha mestra, foi um lance de pura dominação.
Uma vez sem saber como ou porque ganhei um enorme presente, fui apresentado à um moicano de fios lisos e negros, para minha surpresa no mesmo dia conheci também a senhora gilete, era o último ou melhor a última das moicanas, num ato de extrema coragem e tortura sem igual, vi cada um dos fios sendo cortados, foi uma cena horripilante, segundos mais tarde tive a sensação de estar em plena Serra Pelada, pronto para encontrar um tesouro escondido.
Alguns dias depois de procurar e encontrar tesouros jamais vistos pelo homem, algo intrigante aconteceu, a Serra não estava mais Pelada, uma pequena penugem surgiu no local, aos berros foi declarada a Primeira Guerra Sexual, minha mestra pretendia dominar o Mundo com orgias e artimanhas sexuais.
Fui convocado para aplacar tamanho furor, semana complicada, não dava nem pra usar cuecas.
Semanas após o termino da Guerra, veio a declaração de paz e muito amor, no lugar da penugem um enorme coração indicava que estes seriam dias de paz e amor... Hare Krishna... Krishna, Krishna, Hare, Hare!
Impressionante como um simples corte de cabelo ou uma depilada na danada pode dizer quem somos, afetando nosso comportamento, ditando regras e conceitos ou até mesmo preconceitos, segundo o Rei Momo:
“não acredite em políticos, não espere nada proveniente deles, o Mundo é materialista, imagem não é tudo, sexo é a melhor parada, faça amor e não a guerra, use tirinhas de cheiro do Momo... liberte-se!”
E você, já declarou seu amor hoje?
Envie uma foto para nossos colaboradores, pode ser de perfil, ¾, frontal, estilo franguinho, qualquer uma, apreciamos também as carecas, viva a diversidade, diga não ao preconceito.
Próxima campanha da Rei Momo Marketing e Consulting:
Momo Shave!
A saída ideal para acabar com seus problemas durante o sexo oral!
Quem nunca pensou ou melhor passou por isso antes, aquela boa e velha fase em que você enxerga apenas aquela pessoa, esquece de si, abandona os amigos, deixa de cantar a gostosa da vizinha, nem toca uma no banheiro por achar que é traição, isso vale para a mulherada também.
Como disse antes, não é fácil escrever algo inteligente e divertido, mas pretendo tornar esse momento sombrio em um fato quase cômico, tragicômico para ser mais exato.
Passei dias sem escrever (lá vou eu outra vez), sempre que tento me livrar é a mesma coisa, tudo que me vem são dias... Dias em que evito pensar em você, dias em que pretendo te ver, dias de luz, dias de trevas, dias de putaria, dias apenas dias.
Mas, como nem tudo na vida é só alegria – quem disse que passo meus dias sorrindo- fui mais uma vez em busca de sábios conselhos e iluminação barata proveniente da Sta Efigênia, recebi as graças de meu nobre guru “O Rei Momo”, apesar de odiar o carnaval por fazer a porra do Brasil funcionar após seu fim, continuo acreditando na sagacidade de meu ilustríssimo mentor.
Sentado em seu trono acompanhado de duas mulatas maravilhosas trajando apenas uma tirinha de cheiro, fiz a fatídica pergunta:
- Grande Mestre, ilumine meu ser com toda a sua sabedoria, mostre o caminho para a iluminação suprema e tira essa porra de luz barata que fica piscando, ela me da dor de cabeça!
Sem entender os motivos, uma das mulatas pegou a tirinha e esfregou em meu nariz – foi foda, neto de italiano, imagina o tamanho da minha napa – num frenesi sem limites, aquele cheiro de perereca suada entrou em minhas narinas percorrendo o curto caminho até meu cérebro, como uma descarga elétrica sem precedentes, senti meus neurônios funcionando como nunca, pupilas dilatadas, respiração ofegante e pau duro, não dava para ficar mole, tirinha boa essa, melhor que qualquer outro produto químico e o melhor é natural... Que nega gostosa!
Meio tonto pelo efeito mágico da tirinha de cheiro, comecei a ouvir uma voz familiar e forte como um trovão, durante minha viagem, lembro de ter visto o rosto dela, e a voz continuava como trovão...
“Filho, cê num tem samba no pé, sai dessa trip errada, larga dessa mulé!”
Quando percebi o que estava acontecendo, vi o negão redondo feito bola bolinando as tetas de uma das mulatas, enquanto a outra pegava o cetro real, bizarro!
Aleguei ter cinco motivos para pensar nela, sem perceber comecei a entoar os motivos como se fossem mantras:
Ela tem a pele macia como o pêssego...
Seus cabelos são negros como a noite e macios como a seda...
Sua boca é tão suave quanto a brisa que refresca as noites de lua cheia...
Suas curvas são perfeitas, seus quadris, suas coxas...
Seu toque é tão quente e gostoso...
Fio quando o tal trovão piorou!
- Porra! Moleque, você não sabe o que é mulher de verdade, vou te dar cinco motivos para esquecer esse bagulho e largar dessa dependência louca!
Como se fosse mágica ou efeito ainda da tirinha, vi uma lua negra em meu rosto, até a cratera estava lá, mas algo me deixou com a pulga atrás da orelha, um cheiro, isso mesmo, um cheiro familiar.
Para meu espanto aquela lua começou a tremer e ouvi:
- Sente moleque, ouve a voz da insanidade, leva estes cinco motivos para toda sua vida e viva a sacanagem:
Que pele macia como pêssego o cacete, o lance é jabuticaba quanto mais você aperta, mais suco ela solta, cabelo serve para puxar e não acariciar, sente essa boca que vai te fazer ferver como vulcão, de curva eu entendo, agora sente o calor.
Para minha felicidade entendi em poucos segundos que aquilo não era a lua e sim uma das mulatas rebolando o rabão na minha cara, realmente pêssego o cacete, aquilo era como uma fruta proibida, um sabor tão doce quanto o mel, mas como meu mentor não gosta de miséria, percebi que uma segunda mulata estava exercitando seus dotes manuais e orais...
Quente como vulcão, agora entendi!
Graças ao Rei Momo, descobri que tenho cinco motivos para não pensar mais em você.
Duas mulatas, uma tirinha de cheiro, uma pacote de camisinhas e os conselhos do Rei Momo.
Que par de negas gostosas!
Tive uma semana puxada, cinco dias de treinamento, tudo isso por ter parado de vender “Maçãs”, continuo no ramo de frutas ainda, mudei apenas o tipo, agora vendo “Amoras Negras”.
Imagine cinco dias de muita informação sobre o produto em si, procedimentos e técnicas de vendas, sem contar o trânsito pra ir e voltar, a chuva que parou São Paulo, minhas paranóias que me travam com certa freqüência, na boa, sentir preguiça vez ou outra faz bem.
Fiquei uma semana sem escrever e meu fã clube deu sinais de vida... Hehehehehehe...
Quantas vezes você pensou em ficar em casa sem fazer porra nenhuma?
Nunca teve uma daquelas crises onde seu único e melhor amigo é o sofá da sua sala, neste dia você declara guerra, sim guerra ao chuveiro, seu barbeador recebe folga, sua escova de dente terá aquele tão sonhado encontro com o fio dental e seu fiel e inseparável companheiro o creme dental, um ménage atrua bem longe de seus dentes!
Nada de usar o cérebro, lembre-se hoje deve ser um dia improdutivo, passe a tarde toda em frente à TV vendo Domingão do Faustão, Gugu ou qualquer outro lixo, a idéia é não se preocupar com nada, espere alguém colocar comida em seu prato, de preferência mastigar e colocar em sua boca, para que tenha apenas o trabalho de engolir...
Uma boa dica para esses dias é a compra de fraldas geriátricas e lencinhos umedecidos, você poderá mijar e se cagar todo, o único trabalho que terá, será pedir a alguém que limpe sua bunda, usar privada, papel higiênico, ir ao banheiro para que se você pode se cagar todo sem sair do sofá?
Sinta-se uma fábrica produtora de baba e gases, tenha preguiça de sentir preguiça, se precisar coçar o saco, tenha por perto um gato ou quem sabe um espetinho de churrasco usado, mas não use sua criatividade, você está passando por um momento de putrefação e não purificação ou iluminação espiritual... Quero saber o quanto conseguimos incomodar as pessoas e a nos mesmos com nosso cheirinho de podre ou pura e simplesmente o cheiro de todos nos quando morrermos.
Como tudo que é bom uma hora tem que acabar, mesmo que tenha cheiro de lixo azedo, meu fim de semana da preguiça teve seu fim quando parei para escrever este texto, mas ainda defendo minha tese de que a preguiça é a saída para nossos problemas, para os meus funcionou 100% e você, pretende tomar banho ou vai dormir com cheiro de bacalhau?
Ps.: se você é casado (a), amasiado (a) ou foi passar o fim de semana na casa da sua namorada (o) seja preguiçoso, mas não egoísta, faça uma serenata de arrotos e peidos, se estiver na casa de sua namorada (o) você merece meus parabéns, saiba que acabou de conquistar um fã.
Para aqueles, como eu, que curtem tecnologia e telefonia móvel, segue uma dica para quem costuma trazer aparelhos de fora, principalmente smartphone, caso precise, tenho a configuração de outras operadoras também.
Ufa! Foi uma fase passageira... hehehehehe
TIM BRASIL - GPRS
Crie uma conexão GPRS para a Internet.
Clique:
Start->Settings->Connections > Connections > Advanced >Select Networks >New...
Digite um nome para essa conexão: TIM CONNECT FAST
Clique Modem
New...
Digite um nome para a conexão: TIM
Selecione um modem: Cellular Line (GPRS, 3G)
Clique: Next
Access point name: tim.br
Clique: Next
Usuário: tim
Senha: tim
Domínio*: deixe em branco
Clique: Finish
Na tela de gerenciamento de Rede, TIM CONNECT FAST deve ser a conexão para a internet.
Clique ok e volte para “Today Screen”
=======
Agora, crie uma conexão para MMS:
Start->Settings->Connections >Connections icone->Advanced >Select Networks->New...
Digite um nome para essa configuracao: TIM MMS
Clique Modem
New...
Digite um nome para a conexão: MMS
Selecione um modem: Cellular Line (GPRS, 3G)
Next
Access point name: mms.tim.br
Next
Usuário: tim
Senha: tim
Domain*: deixe em branco
Clique Finish
(Volte a tela de gerenciamento de Rede. Escolha TIM CONNECT FAST em ambas as caixas. A nova conexão - TIM MMS não permitira que você acesse a internet. (Será utilizada apenas para configurar o envio de mensagens no menu de MMS.)
Clique ok para voltar para “Today Screen”
=====
Em Messaging celular:
Menu->MMS Configuration
Selecione os 3 primeiros checkbox (Retrieve messages.../Download on home.../Save sent messages)
Clique Servers Tab
New
Server Name: TIM MMS
Gateway: 200.179.66.242
Port Number: 8080 (Tim diz que deve ser utilizado 9201, mas 8080 funciona também)
Server address:
Connect via: TIM MMS
Sending size limitation: 250k
Wap Version: Wap 2.0
Ok
Ok
Na tela principal de mensagens, clique Menu->Switch Accounts->MMS
Deve funcionar!
Era digital, informações globalizadas, conteúdo disponível on-line para consulta e utilização, compra facilitada de equipamento em até 12x no seu cartão de crédito, junte tudo isso com a vontade e criatividade, sem falar no jeitinho brasileiro e teremos uma safra de novos cineastas, prontos para entupir nossas telas com suas idéias e sonhos surreais.
Máquinas poderosas com seus hardwares de última geração, softwares que fazem até a sua vizinha monstruosa parecer uma daquelas deusas do pornô, proponho agora um pequeno ensaio, sim um ensaio sobre nossos cineastas, mas não os famosos e sim os underground.
Pense, você não anda de saco cheio com as comédias românticas do cinema americano ou quem sabe do falso realismo dos filmes de ação onde o herói leva um arsenal de tiros e fica com alguns hematomas apenas, como seria interessante um filme com algum conteúdo, mesmo que fosse pornô ou quem sabe um daqueles filmes trash feitos em dez minutos.
Imagine uma produção sem custos, com pessoas desconhecidas, sem efeitos ou em sua grande maioria defeitos especiais, apenas o tesão de mostrar suas idéias ao Mundo, serei hipócrita se não disser que esse tal cineasta não quer grana, que faz isso por puro prazer, na boa, prazer eu sinto quando como, bebo, trepo e tiro uma com a cara dos outros.
Chamar de louco, marginalizar, discriminar, rotular, putz... estou de saco bem cheio por ser chamado de louco ou receber rótulos de todos, não seria mais simples e prazeroso apenas sentar e assistir um bom filme, comer, beber e depois do filme dar umazinha com a namorada, esposa ou apenas tocar uma, não temos que seguir os padrões... apenas filmes comerciais prestam, mas um filme trash não pode ser comercial, que o diga Quentin Tarantino.
Dei uma olhada em algumas coisas pela net, tem muito nego corajoso, algumas idéias absurdas, mas corajosas.
Agora pretendo criar meu próprio roteiro!
Sim, vou entrar de cabeça no mundo cinematográfico e vou entrar com as duas de uma só vez!
Não tenho uma idéia genial ainda, mulheres não faltarão, mas nada de silicone, não pretendo fazer propaganda de borracharia... Borracharia do Chicão, seus peitos em boas mãos!
Sem chance!
Pra ser honesto, um pouco de sacanagem não é prejudicial à saúde, temos um bom exemplo disso em Brasília, quer sacanagem maior que a proveniente de lá?
Apesar de ser contra, quem sabe um romance homossexual entre uma lésbica e um homem, agora você deve estar se perguntando: “que porra de romance é esse?”
Simples!
É que meu lado gay é sapatão, ele gosta de mulheres, puta piada batida!
Ops! Vai dizer que nunca teve vontade de pegar aquela sua amiga sapata gostosa?
Estudei com uma que era bem gostosa, quase usei vestido só pra comer aquela bolacha, mas não tinha um do meu número e nem da cor que eu queria, foi foda!
Aceito sugestões, fotos de peitões (sem silicone), peitinhos e etc., caso tenha alguma idéia, sou todo ouvidos, plagiar também é característico do mundo cinematográfico e não pretendo ficar de fora.
Ficamos assim, quando você tiver uma idéia, entre em contato comigo, eu levanto a grana, monto o elenco, escolho as locações, filmo, faço a divulgação e contrato um bom advogado para me defender de suas acusações de roubo.
Epa! Acho que acabo de criar um roteiro, agora falta apenas encontrar uma gostosa para mostrar os peitos, alguma candidata?
Não dormi direito a noite toda, estou escrevendo este texto ouvindo Feist, a idéia não é comentar musica, é hora de descer o sarrafo!
Como disse antes, precisamos organizar um levante e logo, a coisa anda realmente preta... o som da Feist é muito bom!
Devemos agradecer por boa parte da população não ter acesso aos canais pagos, ontem praticando meu esporte preferido, o auterozapismo, para minha surpresa estava passando um documentário que falava sobre o provável fim do Mundo em 2012, profecias de antigos oráculos e até um sistema que deveria vasculhar na web dados pertinentes ao mercado financeiro andou fazendo suas previsões.
O Dimitri sabe muito bem qual minha posição quando o assunto é religião, não discuto ou faço criticas, quem me conhece sabe que sou (como dizem por ai) macumbeiro, prefiro umbandista, acredito em tudo que é Sagrado, que Deus fez este Mundo para habitarmos e não brincar de lego, sempre que brincava destruía as construções no final... Show!
Mas como disse não pretendo defender ou atacar religião alguma, mas registrar minha indignação com o simples fato de acreditar que alguma coisa absurda deve acontecer em quatro anos. O som da Feist é nota dez...
Olhe ao seu redor, nosso presidente é uma anta que defendia o direito de greve e hoje diz que greve remunerada é como férias, homens e mulheres perderam o rumo de suas naturezas, que porra é essa de homem come homem, mulher esfola mulher, porra, tem coisa melhor que flertar com uma mulher, conquistá-la, e levar para a cama?
Não acredito em quantidade e sim qualidade, quero comer a mesma mulher mais de uma vez e de formas diferentes, apreciar seu corpo em cada detalhe, cada centímetro, sentir seu perfume... calma, não estou saindo do tema proposto, estou apenas mostrando que a vida deve ser aproveitada de forma consciente.
Imagina só o Osama ligando na central de relacionamentos da Net para reclamar que ele não apareceu no documentário, faz sentido, o cara segundo o Bush que é um filho da puta de mão cheia e cabeça vazia, pretende espalhar o caos e destruição em massa.
Opa! Segue abaixo a minha visão de caos.
CAOS:
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Quer CAOS melhor que este?
Existe um sábio, um tal Kid Bengala, no dia 21/12/2012 – data marcada para o fim de tudo – ele fará seu discurso com seu pênis ereto e dirá a todos o quanto aproveitou a vida à sua maneira, ele deve morrer feliz, trepou com todas e boa parte dos homens queria ter um pinto tão grande como o dele, to feliz com o meu antes que poste qualquer comentário idiota. Feist é legal...
O caso não é sexo descontrolado e promiscuo, mas saber aproveitar cada minuto da vida, tirar sarro da cara dos amigos, sim sou adepto da filosofia perco um amigo, mas não a piada!
Quero sexo, muito sexo com a mesma mulher de preferência, pretendo ser feliz, mesmo que seja com o dedo no nariz, mas não quero crer que estamos com os dias contados, o Mundo tem passado por mudanças radicais, pare e pense, como era o Brasil quinhentos anos atrás, pois é, veja onde estamos hoje, computadores de mão, putaria de fácil acesso na internet, mulheres e homens que perderam suas identidades e não digo o RG.
Mais uma vez apelo para a inteligência e sagacidade do Rei Momo ou quem sabe o Mister M pode resolver isso para todos nós, mas de forma alguma pensaria nos intelectuais de plantão com o gordo do plin-plin ou os xaropes que passam anos estudando, trancados em seus quartos calculando e especulando teorias do Fim e do CAOS, infelizmente não o meu CAOS, esses caras nunca treparam na vida!
Chega de violência nas Tv’s, tirem o Chaves do ar, acabem com as novelas das oito, coloquem as barbas de molho e os cérebros para funcionar, acredite, você tem massa cefálica e não miolo de pão na cabeça, não adianta postar comentários defendendo o Chaves... é hora de mudar o rumo disso tudo!
Faça um esforço, mesmo que sinta um cheiro de merda no ar, mas use o cérebro, pense e tire suas próprias conclusões... Compre o disco da Feist...
Viva a sua vida de forma intensa e não se preocupe terá sempre uma louca ou louco em seu caminho para matar o tesão de fim de noite.
Poderia ter usado qualquer outro titulo para o texto, quem sabe: 2012, o fim se aproxima ou fim dos tempos, sei lá!
Fudeu é bem melhor!
1,2,3,4... Feist é um barato!
E viva a Diarréia Cerebral!
Faz algum tempo, talvez anos... HEHEHEHEHEHEHEHE
Tem piorado, não sei desde quando, mas esta ficando complicado!
Você já se olhou no espelho e fez a fatídica pergunta: “QUEM SOU EU?”
Pois é! Eu mesmo não sei quem sou, imagine saber quem você é, não posso te ajudar e se tivesse como não ajudaria... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
E sabe por que?
Por não ser problema meu!
Isso mesmo não é problema meu, tenho muito com que me preocupar, muito para pensar... Tanto amor para dar e quando olho pro lado nada!
Tenho me acostumado com a dor, ela tem ajudado a ver a vida como ela é!
A dor provocada por colocar os pés no chão e parar de sonhar é tão grande que supera a dor provocada por sua ausência.
Calma, chego no tema em segundos!
Certo dia olhei no espelho e vi um cara estranho, amargurado, com marcas de tristeza no rosto, acabei perguntando, quem sou eu?
Sem obter resposta alguma, esqueci que ele existe e tentei imaginar quem seria de verdade.
Quando descobri que aquelas expressões em meu rosto são marcas das escolhas que fiz durante toda a minha vida, sem pensar muito, tentei falar com alguém, um amigo ou até mesmo uma pessoa que me odeie, precisava ouvir e ser ouvido.
Para minha felicidade e crescimento como ser humano – vida ordinária!
Não consegui encontrar alguém para falar.
O mais triste é guardar tudo o que tenho, meu carinho, meu amor...
Honestamente!
Pega logo o que te ofereço, tudo o que quero e preciso e te dar carinho, sei que isso pode ser surreal, mas não me deixa escapar.
Agarra-me em seus braços e não solta mais!
Deixa de ser tonta, te entrego meu coração, meu amor...
Sei que te assusto e por vezes te afasto, mas fica a duvida, tenho algum problema?
Sou normal?
Ou minha aparência te assusta?
Além de desenhar, gosto de fotos também...
fase sinistra!
Alguns meses depois muito citalopram e rivotril na jaca... Grande Dra M, ela me tirou da escuridão!
