Curta ENTRE ESPELHOS E SOMBRAS no RIOFAN

Meu curta surrealista ENTRE ESPELHOS E SOMBRAS foi selecionado para integrar a mostra "Underground Brasil" do 1º RioFan. Festival Internacional de Cinema Fantástico do Rio de Janeiro.

Conforme as palavras dos organizadores do festival: A Underground Brasil é uma mostra formada por curtas que suprem a carência de recursos com criatividade e imaginação, mostrando que não é preciso um grande orçamento para se fazer um bom filme fantástico.

Em breve passarei mais detalhes sobre o festival.

Filmes SWEDED - Filmes Conhecidos Recriados em Casa

Fui pesquisar o termo SWEDED, usado para este estilo de filme que recria em casa, da forma mais tosca e rudimentar, blockbusters de hollywood. SWEDED nos remete a suécia por ser um "país distante do original".
O termo talvez entre na moda logo, pois será lançado o filme "Be Kind Rewind", com Jack Black, que parte dessa premissa de recriar filmes de forma caseira.
Pesquisando vi muitas pérolas no estilo, selecionei alguns imperdíveis. É sempre bom lembrar que para achar graça nessas refilmagens, é importante ter assistido a versão original do filme. Uma coisa interessante é ver algumas das soluções que o pessoal inventa para inserir os efeitos especiais.
Tem muita coisa grotesca, feita por gente sem muito o que fazer. Se você também não tem muito o que fazer, assista a algumas dessas pérolas. ;)

Jurassic Park


The Shining - O Iluminado


300


Matrix


Star Wars - O Retorno de Jedi


Back To The Future Trilogy - De Volta para o Futuro Trilogia


Monsters INC - Monstros S/A


Predator - Predador


Willy Wonka & The Chocolate Factory - A Fantásticva Fábrica de Chocolates


Finding Nemo - Procurando Nemo


Kill Bill


Blade Runner


Terminator 2 - O Exterminador do Futuro 2


The Silence of the Lambs - O Silêncio dos Inocentes

Star Wars feito em casa

Achei ótima essa dica que o Marcelo me mandou, sobre um vídeo do Star Wars episódio 4 - Uma Nova Esperança, feita em casa. O pessoal foi realmente inventivo. É um tanto quanto bizarro, mas acho que vale a pena ver.

Óleo sobre tela 3 - Surreal - Dimitri Kozma

Mais uma pintura que fiz há mais de 10 anos. Também tem diversas interpretações. Acho que cada um pode fazer a sua. Espero que gostem.

PASSIONAL - Parte Final - Conto de Dimitri Kozma

(continuação da história postada em 27/03)

É chegada a hora do programa, Altair chegou meia hora mais cedo na estação de televisão, olhou tudo aquilo com um deslumbramento inenarrável, havia dito apenas para seu pai assistí-lo, antes de sair, tomou o cuidado de colocar seu velho bem na frente da televisão, ajeitá-lo confortavelmente na cadeira de rodas e ligar no Canal Atual.
Um produtor, cabelos compridos amarrados e cavanhaque, encosta nos ombros de Altair:
- Você... Quem é você?
Ele vira-se, meio timidamente:
- Meu nome é Altair, vocês me mandaram um telegrama...
O jovem produtor se lembra:
- Ah! Sim! Sim! Você quer namorar uma moça, não é? Deixe-me ver... – Olha uma ficha: “Jéssica, é isso, não?”
- É.
- Ok, Você vai entrar ao vivo às nove horas, tá bom? Ela já chegou, está num outro estúdio. – Demonstrando preocupação com o estado de Altair, o produtor pergunta:
- Nervoso?
Olhando para baixo timidamente, Altair balança a cabeça afirmativamente, o produtor tenta acalmá-lo:
- Isso é normal, mas não se preocupa que isso passa, quando você entrar no ar vai ficar mais calmo, agora espera um pouco nessa sala que daqui a pouco você vai participar, aceita alguma coisa, um copo d’água?
- Não, obrigado.
O produtor sai, Altair senta-se num sofá pouco confortável, olhava tudo com os olhos de uma criança maravilhada com um brinquedo novo, percebeu que aquele poderia ser seu grande momento, enquanto esperava lembrou que não tinha avisado Belmiro, liga para ele em um orelhão colocado dentro do estúdio, e diz:
- Belmiro, sabe onde estou? No programa “O Amor na TV”, liga a televisão e me assiste, você vai gostar, é ao vivo!
Absorto, Belmiro diz:
- Altair! Não acredito, não acredito que você teve coragem! Desiste, cara, você vai passar vergonha!
Meio nervosamente, Altair apenas diz:
- Fica frio, só liguei prá falar prá você assistir, tá certo? Um abraço...
Desliga. Aguarda mais alguns minutos antes do programa entrar no ar.

¤

Uma música começa, o apresentador Milton Cardoso entra alegremente, um homem de meia idade, poucos cabelos, nariz proeminente, terno impecável. Não era muito conhecido, já fizera anteriormente apenas programas em horários ingratos, mas agora era sua chance de apresentar um programa em horário nobre, estava substituindo o conhecidíssimo apresentador Everardo Ribeiro que se encontrava afastado da televisão em virtude de complicações com a justiça. Milton Cardoso faz alguns gracejos para a platéia irrequieta e anuncia as atrações do dia, depois chama os comerciais.
Altair ouve tudo da sala de espera, quando o mesmo produtor chega e o chama:
- Vem cá, Altair, você já vai entrar.
Ele o acompanha por um imenso corredor. “Parece até um labirinto.” pensa Altair em seus devaneios, finalmente chega num lugar e percebe que está bem atrás do palco. O produtor diz:
- Espera o Milton Cardoso te chamar e você entra, ok? Fica calmo e só responde o que ele te perguntar.
Altair balança a cabeça afirmativamente e aguarda. O programa recomeça e Milton Cardoso faz mais alguma macaquices para a platéia nervosa e finalmente diz:
- Agora com vocês uma história séria, pode entrar Altair!
Um frio percorre a espinha de Altair, mas ele respira fundo e vai, quando entra, é recebido com palmas tímidas.
Em casa, o velho pai inválido diz em tom calmo: “Altair! Olha você na televisão...”
Cumprimenta o apresentador e senta-se ao lado dele, que começa:
- Altair... Você está aqui porque você quer namorar uma pessoa, né?
- Sim...
Mantendo o tom, o apresentador continua:
- E quem é essa pessoa?
Por um momento titubeia, mas então diz:
- Seu Milton... Eu queria dizer uma coisa...
- Pode dizer, Altair.
- Seu Milton, eu... - Arrepende-se, apenas responde: “É Jéssica...”
Milton se espanta:
- Nós estamos aqui com sua carta, você diz que quer namorar essa moça, que é apaixonado por ela, até nos mandou poemas que escreveu pra ela...
Mantendo a tensão nervosa, Altair fala:
- Sim...
- Você está muito tímido, Altair, fica mais calmo que eu vou chamar a moça no palco, tá legal?
Olha para o chão e diz:
- Tá!
Milton Cardoso levanta-se e chama:
- Jéssica, pode entrar!
Ela surge, com um vestido curto, a platéia delira assobiando indecorosamente sem parar, ela não pode ver Altair sentado no canto esquerdo do palco, apenas vê o apresentador se aproximando, cumprimentando-a e perguntando:
- Como vai, Jéssica?
Timidamente responde:
- Bem...
- Jéssica, tem um rapaz que mandou uma carta para o nosso programa, esse rapaz tá apaixonado por você. Você tem idéia de quem seja?
Ela olha para cima, pensando por uns segundos e diz:
- Idéia não. Não imagino...
- Mas você gostaria que fosse alguém?
Pensa novamente e responde sem pestanejar:
- Sim!
- Estarei sendo indiscreto se te perguntar quem?
Com um largo sorriso no rosto, Jéssica responde:
- Eu queria que fosse um amigo meu, o Belmiro!
Em sua casa, Belmiro toma um choque ao ouvir aquilo, esbugalha os olhos assustado.
Altair, que já não conseguia se conter ao lado, recebe a notícia como uma bomba, seu queixo cai. Seu rosto se transfigura e sente o peso em suas costas arqueadas, cerra os punhos. Em questão de segundos levanta-se e parte para cima de Jéssica, tira um revolver da calça, enquanto diz aos berros:
- Vaca! Vadia! Me traiu! Eu já queria acabar com sua vida! Eu queria acabar com sua vida aqui nesse programa, ao vivo! E agora você me trai também com meu amigo! Vaca! Vagabunda! Você merece! Merece!
Enquanto fala, dispara quatro tiros na cabeça de Jéssica, que não tem tempo de escapar, enquanto o corpo no chão se debate em espasmos, Milton Cardoso tenta segurar a mão de Altair, mas é atingido com um tiro no peito, desmorona na mesma hora.
Todos no estúdio estão imóveis, não tem reação nenhuma, foram pegos de surpresa, e apenas continuam a transmitir as imagens, ao vivo, enquanto Altair pisoteia o cadáver de Jéssica com uma fúria contida a anos, os miolos se espalham por todo o estúdio, e finalmente, depois de certificar-se de que ela estava realmente morta, Altair vira-se para a única câmera que estava ligada naquele lugar, aproxima-se quase ao ponto de encostá-la e diz, enquanto coloca a arma na têmpora:
- Pai! Essa é prá você!
Apenas um tiro, a cabeça de Altair explode e o sangue começa a escorrer pela lente da câmera lentamente, a imagem transmitida se escurece e sai do ar, na mesma hora surge na televisão o logotipo do programa: “O Amor na TV”.
Em casa, o pai de Altair diz tranqüilamente:
- Filho, você viu o que o homem na televisão fez?

¤

FIM

(c) Dimitri Kozma

Patrão e Empregado 21 - O que um empregado pensa de seu patrão - Dimitri Kozma

Mais um da série meio sem graça, que estou publicando só porque o canalha não me pagou e quero dar algum destino para esse troço. Se não estiverem gostando, mandem recado que eu vou pensar em outra forma de usar essa tranqueira toda...

O que um empregado pensa de seu patrão
" - Bem feito! Casou-se com a pior mulher que podia, mereceu."

As crônicas de Nadja – Iniciação – Duda Moraes

A dor é um vício, nada se compara a dependência que a dor cria, principalmente aquela provocada por alguém que perdemos ou deixamos ir por pura covardia.

Uma de minhas maiores fontes de dor, sem sombra de dúvidas é Nadja!

Quando me deixo levar por devaneios e lembranças do passado, sinto aquele vazio na alma, nada no Mundo pode ser usado como exemplo para descrever tamanha dor, como todo viciado, permitirei que experimentem minha droga favorita, vamos viajar?

Não consigo pensar em forma melhor de descrever minha amada, mas para entender um pouco sobre sua vida e o estrago provocado por ela em minha vida, preciso falar um pouco
da esplendorosa Cris, desculpe pela fala de educação, Dona Cristina, mãe de Nadja.

Como todo moleque, eu tinha um tesão enorme por Dona Cristina, com apenas oito anos

de idade, simplesmente babava na perfeição daquela mulher, uma morena com trinta anos
de idade, casada com o Sr. Araquém, um gordo bunda mole que se gabava de ter comido
e engravidado a mulher mais linda e gostosa da face da Terra quando ela tinha apenas dezoito anos. Apesar de tudo continuava sendo idolatrada como uma deusa pela molecada

do bairro, criei até um clube para discutirmos qual de nós seria o primeiro a comer Dona Cristina, o grande lance do clube, fora bolar planos insólitos para trepar com ela, era a troca de informações do tipo: qual saia ela usou para ir comprar pão, quando o Sr. Araquém sai
e chega em casa, coisas de moleque desocupado.
Quase esqueço, os desenhos feitos por Carlinhos eram maravilhosos, que imaginação, um deles mostra a Dona Cris – era assim que chamávamos ela – com os seios de fora, nota dez!

Para nossa tristeza, descobrimos que o tio Roberto estava comendo a Dona Cris, não fiquei tão triste assim, afinal ele era meu tio, isso mesmo, irmão de minha mãe, tal fato serviu para adentrar o território inimigo, entenda Sr. Araquém neste caso.

Com um vínculo estabelecido, meu generoso tio teve a feliz idéia de convidar a Dona Cris
e sua filha para meu aniversário, fui até a casa delas fazer o convite pessoalmente,
não poderia perder tamanha oportunidade, nem sempre a sorte sorri para todos, fui recebido pelo velho Araka, convite feito de qualquer forma.

Lembro-me até hoje, sábado dezessete de outubro de mil novecentos e oitenta e um, foi um dia lindo, como toda criança, não via a hora dos convidados chegarem, parentes, amigos e principalmente a Dona Cris. Paulinho um de meus amigos disse que a filha dela estava de olho em mim, fiquei com as pernas bambas e borboletas no estômago, logo eu?

Como se fossem donas da festa, honestamente, não me importei em dividir as atenções,
elas chegaram, tio Roberto ficou louco quando viu Dona Cris com um vestido justinho todo estampado com flores, um corpo esquio surge de trás do tal vestido, usando um vestido florido como o de sua mãe e tiara para prender seus cabelos, como se estivesse no espaço sideral,
fui hipnotizado por aqueles olhos verdes e brilhantes, algo fora do comum!

Não consigo descrever até hoje o que senti na hora!

Como todo garoto de nove anos de idade, minha inocência era tamanha, não tive coragem
de dar o primeiro passo, atirada como a mãe, Nadja veio em minha direção para dar os parabéns, um simples beijo foi suficiente para acelerar meu coração, sua voz inebriante fez com que o barulho provocado pelos convidados sumisse, fiquei sem reação.

O maior presente viria mais tarde durante a festa.

Antes de cortar o bolo, tive que ir ao banheiro, por sorte o mesmo estava ocupado, perguntei se havia alguém, uma voz familiar disse que estava ocupado, logo em seguida pela porta entreaberta recebi um convite nada convencional, era Nadja pedindo para entrar,
olhei em direção ao corredor que dava acesso a sala e entrei rapidamente.

- Oi! Tenho mais um presente para você!
- Legal, onde deixou, está com a sua mãe?
- Sim e não!
- Como assim?
- Minha mãe disse que o homem deve fazer a primeira carícia na mulher...
- Não entendi!
- Olha seu presente aqui, vem pegar ou melhor chupar!

Por mais surreal que possa parecer, ela levantou o vestido, tirou a calcinha e me iniciou no mundo das pererecas, como toda criança louca por presentes, não tive escolha, aceitei
o presente com muito prazer.

Feliz aniversário!

Perdido no espaço (Parte 1) – Duda Moraes

Até agora não sei onde estou, como fui para neste lugar e tão pouco como sairei, é tudo tão estranho...

As pessoas observam minhas atitudes, hábitos e roupas, neste mundo estranho o sexo como conhecemos não existe, dizer bom dia para quem passa na rua pode ser perigoso, deixa o transeunte esquizofrênico é o mesmo que dizer : “É um assalto!”

Putz!

Complicou!

Acho que fui drogado, que forma estranha de iniciar um texto, este não sou eu, concordo, não escrevo no blog desde 28/02/08, mas começar um texto sem palavrões ou apologia ao sexo, alguma coisa me diz que não estou nada bem!

- Isso mesmo seu otário!

- Que porra é essa??

- Sou eu, a sua mão quebrada... HÁ! Há! Há! Há!

- Peraí, desde quando mão fala??

- Puta que pariu, além de me quebrar ainda ficou mais burro que de costume, quem disse que estou falando animal, estou “pirateando” seu texto, se não fosse eu seu cérebro de ostra não conseguiria expressar oui melhor cagar tudo isso... Há! Há! Há! Há! Há!

- Porra, escreve direito pelo menos.

- Não! Você precisar passar vergonha... Há! Há! Há! Há! Há!

Porra! Quem poderá me ajudar?

Se você pesnsoui – cacet3e ta foda pra digitar – no Chapolin Colorado, desencana!

O meu bom e vwelho guru é minha única saída...

- Alô! Momo...

- Fala “muleque” quer dizer que foi levar aquela partida de cinco contra e levou a pior?

- Momo, se liga, eu quebrei a mão, mas foi outro esquema, você pode dar uma ajuda, a mão diretia não deixa fazer nada, me ajuda!

- Passa no “Reino” verei o que posso fazer.

- Valeu!

Peguei minhas coisas, embrulhei a mão com um saco plástico (não suporto mais os atos involuntárioas dela) rápido como um raio fui até o “Reino”.

Não dei a devisda atenção para minhas amadas mulatas, mas percebi que havia uma japa pra lá de queimada, produto importado pensei.

- Entra “muleque”!

- Momo, me ajuda!

- Que porra de energia é essa, sua mão ta possuída!

- Como é?

Após algumas horas de explicações, descobri que foi ums simples fratua, minha mão havoia sido possuída por uma estranah energia, segundo Momo, era algo que estava perdido nno espaço, uma entidade muito antiga.

Fudeu!

Fútil e idiota mas....... vamos relaxar um pouco!

HOMEM ANTIVIRUS
Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL
Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK
Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM APPLE MACINTOSH
A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286
Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu,etc.

HOMEM MSX
Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos.

HOMEM HISTORY DO EXPLORER
Anota tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE
Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE
Você pensa que ele é só seu, mas Volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL
Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER
No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

HOMEM MOUSEPAD
Também conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele FICA Ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN
Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo for a constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS
Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT
Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMENS INTERNET
Aqui no Brasil, são OS homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR
Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL
Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD
Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda

Esse é o meu criativo Brasil!

O Médico Maurício Garcia, formado há 7 anos apresentou uma coletânea
feita com colegas de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes
mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins.
È um festival de barbaridades, mas dá para morrer de tanto rir.
Aqui vão alguns exemplos:

- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a
inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência.
Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e
Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja : Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide : Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva : Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara : Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo : A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!!
Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno : Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone .
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite : Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão : Beatle tupiniquim
- Magaiver : Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver : 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton : Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia “Airon”. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.

Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
-Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei…
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva : Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva : Esse nunca iria preso.

Como advogada, já peguei muita coisa bizarra também mas o pior foi:
- Maria das Graças do Espírito Santo de Jesus Purificado Prostituta
Só para constar e por questões de ética, não era minha cliente, mas vi esse nome no registro de um imóvel.

Sem comentários

Comédia Stand-up com Danilo Gentili

Fazer comédia Stand-up deve ser uma das coisas mais difícieis que existem. O timing tem que ser perfeito, o humor tem que ser ácido e o tom certo. Danilo Gentili é um novo nome despontando no humor brasileiro. Guardem este nome, pois você irão ouvir falar muito desse cara.
Ele participa do novo programa da Band CQC, é já está fazendo um bom barulho com sua acidez e ironia. Como ninguém conhece ele, as entrevistas ficam mais bizarras ainda. Espero que não se estrague com o tempo. Aqui estão alguns vídeos com ele.

Quadros do CQC

Danilo Gentili entrevista Padre Marcelo Rossi (antológico)


Entrevista Gretchen


Alguns quadros de comédia stand-up

Leis e internet

Quando se trata de crimes ou processos relacionados à internet, nossas leis e juízes ainda estão a anos luz de chegarem a decisões justas e coerentes.

A Francine, que é da área, que me corrija se eu estiver errada. :)

Li hoje uma notícia na Agência Estado que me deixou perplexa. Uma lan house foi processada e condenada a pagar R$ 10 mil a uma mulher que se sentiu ofendida por um e-mail que recebeu. Como a pessoa que enviou o e-mail não pôde ser identificada, mas o IP acusava que ela havia usado aquela lan house, nada mais "óóóbvio" do que processar a própria lan house!!!

Isso é um absurdo! É a mesma coisa que processar a Honda, porque o motoqueiro que te assaltou estava guiando uma moto CG!

Ou processar a Telefônica porque você recebeu um trote bem mal-educado!!

Bom, aí vai a notícia, abaixo...

27/03/2008 Lan house é condenada por crime de cliente em SP

Lan houses e outros centros de acesso à internet oferecem um serviço que pode causar prejuízo a terceiros e são os responsáveis judicialmente caso algum usuário pratique uma conduta ilícita. Com esse entendimento, inédito no País, o juiz Ulysses de Oliveira Gonçalves Júnior, da 39ª Vara Cível de São Paulo, obrigou a lan house Maifa Café Ltda., na zona leste da cidade, a indenizar em R$ 10 mil uma administradora de empresas ofendida por um de seus clientes.

O Maifa oferecia acesso à internet em computadores fixos e também a possibilidade de conexão sem fio para clientes do café. Durante a investigação do caso, descobriu-se que o endereço IP (internet protocol) da conexão do agressor era do local, ou seja, o e-mail foi enviado de um computador que usava o sistema da lan house. Todos os usuários dos computadores fixos eram obrigados a preencher cadastro de identificação, como manda lei estadual. Ocorre que, como o e-mail não foi enviado de nenhuma máquina fixa, concluiu-se que partiu de laptop que usou a rede sem fio.

Decepcionada em não poder identificar o autor dos e-mails em que era acusada de ser desonesta, má profissional e em que sua família era ofendida, a administradora de empresas decidiu processar a lan house. "Quem disponibiliza terminais de computadores ou rede sem fio para uso de internet assume o risco do uso indevido desse sistema para lesar direito de outrem, exemplo do que sucede no caso dos autos", afirmou o juiz, com base no Código Civil.

"Considero a decisão muito importante, porque dá mais segurança a todos que usam a internet", afirmou o advogado da administradora, Renato Opice Blum, especialista em Direito da Internet.
"A decisão surpreendeu e nós vamos recorrer", rebateu o advogado do Maifa Café, Marcel Leonardi, professor de Responsabilidade Civil na Internet da Escola de Direito da Fundação Getúlio Vargas (FGV). "Eu poderia até entender se o juiz dissesse que a lan house foi negligente e deveria se responsabilizar pelo prejuízo, mas usar a teoria do risco (o argumento do Código Civil), com todo o respeito, foi um exagero".

Fonte: Agência Estado

Isto é Incrível: Marquinho, o Cachorro Falante! - Humor - por Dimitri Kozma

História em quadrinhos de humor com o incrível Marquinho, o cachorro falante e seu dono Tibúrcio. Clique para ampliar.

Sexo - Ilustrações de Posições Sexuais - CENSURADO!!

Algumas ilustrações estilizadas que fiz sobre posições sexuais. Se vocês gostarem, em breve posto mais algumas.

!!!EDITADO!!!

O AdSense do Google me censurou!!! Tive que tirar do ar minhas ilustrações, que não tinham nada de imoral ou eles bloqueariam meu AdSense.
Não sei se algum idiota de extrema direita reclamou, mas é a vida. Quem quiser ver minha arte sem censura, pode ver no meu DeviantArt:
http://dimitrikozma.deviantart.com/

Árvore Genealógica dos Simpsons

Kindo é um curioso site, em que qualquer um pode criar a sua árvore genealógica.
Entre várias celebridades, alguém criou a da família Simpson. Clique aqui para ver. Outra árvore genealógica interessante é a da Família Corleone, do clássico O Poderoso Chefão.

PASSIONAL - Conto de Dimitri Kozma

Belmiro dispara em direção a Altair:
- Sabe qual é seu problema?
- Qual? – Pergunta Altair, um rapaz de pouca idade, bigodinho crescendo no rosto repleto de espinhas amareladas, enquanto toma uma xícara de café com leite e pão com manteiga no boteco da esquina.
- Você é muito romântico, você parece que vive no século passado, Altair! Onde já se viu mandar poemas de amor para uma mulher? Só você mesmo!
- Mas eu amo Jéssica, eu faria tudo por ela! Não importa que só tenho o desprezo em troca.
Belmiro, seu amigo, um pouco mais velho, refletia a experiência nos olhos, tentava dissuadir Altair daquele ato em que estava prestes a fazer:
- Não mande nada! Fale com ela, é mais esquema, olha só, veja se não estou com a razão: você fala com ela olho no olho, garanto que Jéssica não vai resistir , nenhuma mulher resiste quando você chega olho no olho e... pronto! Já está no papo!
Altair molha o pão no café com leite, dá uma mordida e retruca:
- Não sei não, Belmiro, Jéssica é uma menina diferente, você sabe, eu a conheço desde criança, sempre fui apaixonado por ela, mas nunca consegui me declarar, nunca consegui fazer nada mais do que apertar sua mão, apenas como amigos, nada mais que isso, você acha que vou ter coragem de agarrá-la? Não consigo nem erguer o olhar quando a vejo em minha frente.
Belmiro, que segurava uma coxinha na mão, olha meio que impressionado com a ingenuidade do amigo e fala:
- Pois bem, pois bem... faça o que seu coração mandar então, depois que levar um fora, não me venha chorando as pitangas prá cima de mim, tá certo? Não me venha com dor de cotovelo porque eu não vou ficar te consolando.
Altair tira o dinheiro da velha carteira e paga a conta ao mesmo tempo em que dá um último gole na xícara e diz para Belmiro:
- Tenho certeza, um dia ela ainda vai ser minha, Belmiro, escute só essa promessa, Jéssica ainda vai ser minha!
- Você não tem jeito mesmo, Altair... Agora vamos que o patrão está esperando prá gente fazer as entregas, hoje o dia vai ser longo.
Trabalhavam a mais ou menos cinco meses numa agência de entregas, conhecidos como “motoboys”, Belmiro e Altair penavam para conseguir ganhar a vida. As vezes varavam noites entregando pacotes e encomendas, se sujeitando as maiores humilhações possíveis.
Altair não gostava, mas tinha que se sujeitar a esse trabalho, seu pai ficara viúvo e estava num estado avançado de arteriosclerose, já não andava e os momentos de lucidez ficavam cada vez mais raros, Altair era quase que um sozinho no mundo, se não fosse pelo recém amigo Belmiro, que conhecera quando entrou na agência.
De uma família um pouco mais abastada, Belmiro dizia que trabalhava por hobbie , quase que uma brincadeira, gostava de andar de moto e a família não o deixava, arranjou este emprego como uma espécie de carta de liberdade, agora não podiam dizer nada, pois estava trabalhando, Belmiro era um rapaz simpático, não era bonito, mas chamava atenção pelo porte atlético, ar galanteador e lábia afiadíssima, apesar de ter uma capacidade mental um pouco limitada. Quase que uma antítese de Belmiro, Altair era um garoto retraído, nunca tivera uma namorada na vida, andava curvado pois tinha uma lordose intratável, tinha um aspecto estranho, imensas orelhas de abano que davam um ar meio abestalhado ao jovem rapaz, mas ao contrário, tinha uma mente brilhante, de uma generosidade enorme, cuidava do pai inválido com uma dedicação quase santa. Escrevia poemas que mantinha trancafiados na pequena gaveta do criado mudo ao lado de sua cama. Nunca os mostrara a ninguém, na verdade nunca teve a oportunidade de mostra-las a alguém.
Apaixonara-se por Jéssica desde sua infância, Altair nunca pensara em outra mulher, Jéssica populava sua mente fértil, que imaginava as maiores fantasias com aquela moça suburbana e delicada que nem sabia de sua existência.

¤

Certa vez, num Domingo qualquer, como sempre, Altair deliciava-se com a programação televisiva, ao lado de seu pai, inerte numa cadeira de rodas, o jovem assistia a aqueles programas popularescos com um deleite quase que divino.
Inicia-se um programa novo: “O Amor na TV”, e logo vê uma chamada para participar, o locutor anuncia: “Se você gosta de uma pessoa mas não tem coragem de se declarar para ela, venha se declarar ao vivo, aqui no nosso programa ´O Amor na TV´, escreva para nós que entraremos em contato com você e com sua amada!” – Rapidamente Altair rasga um pedaço do papel do saco de pão e um pequeno lápis com a ponta gasta e anota o endereço forçando o lápis sobre a mesa da sala, seu pai olha e grita quase que ferozmente:
- Vai estragar a mesa, menino!
Altair, já acostumado com os desvarios do pai, pede desculpas e continua a escrever.

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No dia seguinte, Altair acorda e olha para aquele pedaço de papel, olha e pensa consigo mesmo se deveria escrever para lá, está quase que decidido, mas chegando ao trabalho, resolve pedir a opinião de Belmiro, seu conselheiro sentimental:
- Meu Deus! Altair! Você enlouqueceu? – Esbraveja o amigo, quase que esmurrando a parede.
- Mas Belmiro, eu acho que essa é a única solução, acho que só assim Jéssica vai poder ter noção do amor que sinto por ela.
Belmiro vira-se e coloca a mão no ombro de Altair, dizendo:
- Olha, você vai fazer papel de bobo, o que você acharia de levar um fora em rede nacional? O Brasil inteiro vendo-o se humilhar? Acha bonito?
- Mas e... e se ela aceitar?
- E se ela não aceitar? Você acha que vale a pena correr o risco? Acha?
Altair ainda segura o papel, dá uma olhada naquele endereço quase que apagado, e fala:
- Não sei... Eu amo Jéssica mais do que a mim mesmo, acho que seria capaz de matar por causa dela. Seria capaz de matar.
- Não vamos exagerar, Altair.
Levanta o olhar:
- Não é exagero, não, Belmiro! Eu mataria por ela! Juro! Mataria e daria minha vida por um momento com ela. Um breve momento em sua compania, apenas um momento sentindo o calor daquele corpo, sentido o arfar de sua respiração em meu ouvido... Faria qualquer coisa por esse momento.
Enquanto coloca o capacete, Belmiro faz a observação óbvia:
- Você tá caidaço por ela, não tá? Cara, a gente não pode ter tudo que quer, sabia? Às vezes é melhor partir prá outra do que continuar sofrendo por alguma coisa que você nunca terá. Bota isso na cabeça, Altair, Jéssica não é mulher pra você.
Liga a moto e sai levando meia dúzia de pacotes na garupa, Altair fita-o por alguns segundos até se recompor do baque.

¤

Chega em casa a noite, aquele endereço não sai de sua cabeça. Deveria escrever? Olha mais uma vez aquele papel rasgado e decide, finalmente mandar a carta. Recorta uma folha em branco de seu caderno de poesias e coloca todo seu coração para fora, despeja toda a emoção de seu âmago, naquelas poucas linhas, Altair esmiúça, como nunca antes fizera, sua alma. Relata todo seu dilema, conta detalhes de sua conturbada vida, fala mais doce como nunca de sua amada Jéssica e para finalizar, anexa alguns de seus poemas apaixonados que fizera para a garota com quem sonha.
Quando termina de escrever, já passa das quatro horas da madrugada, deverá acordar as seis, rapidamente passa cola no envelope e fecha a carta para postá-la no dia seguinte.

¤

Não conta nada para Belmiro, mas nos dias seguintes, Altair fica cada vez mais irrequieto, não pensa em outra coisa. Sua idéia fixa se torna quase que uma obsessão.
Num dia qualquer, Belmiro almoça com Altair um prato feito num bar cheio de moscas varejeiras e baratas andando pelas paredes. Altair não tem fome, apenas pensa em sua amada, Belmiro come compulsivamente e fala como um condenado:
- Altair, você tem que parar de pensar nessa menina, chega cara! Você percebeu que você virou um chato? Não tá vendo que não dá mais prá agüentar você falando dela na minha orelha?
- Desculpe Belmiro, mas eu não consigo, sonho com Jéssica toda noite, imagino seus lábios tocando os meus, imagino seu perfume invadindo minha alma, aquele doce sorriso não sai mais de minha cabeça.
Sem parar de comer, Belmiro diz:
- Você tem certeza de que ela não tem ninguém? Pode ter certeza disso? Sabe que não, né?
Sem tocar na comida, Altair se levanta:
- O que você insinua, Belmiro? Me diz, o que você está insinuando? Jéssica é a mulher mais pura desse mundo, sabia? É a mulher mais santa!
- Não diga besteiras, Altair, Jéssica é como qualquer outra mulher, é uma galinha, uma piranha que...
Altair coloca as duas mãos na mesa apoiando perto de Belmiro, todos os fregueses do bar olham quando ele grita furiosamente:
- Que oque? Fala! O que você está me escondendo, Belmiro? Fala agora!
- Fala baixo, quer dar vexame vai gritar com as tuas negas, senta aí, porra!
Tentando se acalmar, mas visivelmente transtornado, Altair se senta:
- Tudo bem, tudo bem... Desculpa Belmiro, eu to nervoso, mas me diga, o que você está me escondendo?
Ainda comendo, com um meio sorriso nos lábios, Belmiro calmamente fala:
- Agora melhorou. Bem, não sei se é verdade, mas dizem que Jéssica saiu com um cara do Morumbi, dizem que ele passou na casa dela e ela voltou só dois dias depois... A farra deve ter sido grande!
Altair levanta-se novamente, dessa vez grita mais alto:
- Mentira! Mentira! Você é um mentiroso, Belmiro, Mentira!
Sai correndo, deixando o prato quase cheio, Belmiro apenas observa, absorto com a reação destemperada de Altair.

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Aquilo não saía da cabeça de Altair, aquela sensação de ter sido enganado não deixava-o dormir, revirava na cama sem ao menos conseguir dar um cochilo, sua mente se revoltava e fazia-o delirar como nunca havia acontecido antes. Ao mesmo tempo em que não conseguia dormir, podia ouvir os roncos do pai que vinham do outro quarto, aquilo o irritava de uma maneira tão absurda que o fez imaginar que bom seria se cortasse o pescoço do velho caquético, acabando de vez com aquele tormento de anos que não tinha mais fim. Imaginava que bom seria finalmente ter um pingo de paz na sua aborrecida vida.
Mas rapidamente esses pensamentos espúrios saíram de sua cabeça e novamente veio-lhe a imagem da meiga Jéssica.
Começou a imaginá-la nos braços de um maldito playboy, começou a imaginar seu perfume impregnando o corpo de outro homem, sua boca macia roçando o tórax musculoso de alguém que não fosse ele. Aquilo subiu na cabeça de Altair como um foguete, seus olhos não conseguiam mais se fechar, a cama parecia que o expulsava, não conseguia respirar direito e seu corpo estava ensopado de suor.
Na manhã seguinte, abre a caixa de correio e vê um telegrama urgente, lê o nome do remetente: TV Atual, Produção do programa “O Amor na TV”, abre o envelope furiosamente e lê a mensagem curta: “Compareça a Rua do Rosário, 105, dia 10/09 ás 20:00 hs”. Finalmente tinha chegado sua chance, agora finalmente Altair poderia se declarar a Jéssica, mas ele já não parecia feliz, não estava mais ansioso como antes, guardou o papel no bolso e foi trabalhar.

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(... continua - não perca o final da história!)

Óleo sobre tela - Surreal - Dimitri Kozma

Óleo sobre tela que pintei faz uns 10 anos. Interpretações são sempre bem vindas.

Patrão e Empregado 20 - O que um empregado pensa de seu patrão - Dimitri Kozma

O que um empregado pensa de seu patrão
" - Ser empregado é uma merda, quando não ficam de olho pra ver se eu estou demorando muito no telefone, ficam tentando ouvir o que eu estou falando."

Morricone, atento às notas bancárias

Essa matéria saiu no Estado de São Paulo de hoje:

Houve um tempo em que o maestro gostava mais de notas musicais; seu concerto, anteontem, prova que elas estão em baixa

Antonio Gonçalves Filho

A divisão do programa do concerto de Ennio Morricone no Teatro Alfa, anteontem, parecia clara: na primeira parte seriam tocados os temas mais populares do maestro e, na segunda, os mais sofisticados. Ou seja, a platéia teria de suportar a breguice dos temas híbridos compostos para os spaghetti westerns de Sergio Leone e os temas açucarados de Tornatore para ouvir, após o intervalo, fragmentos de suas trilhas mais ambiciosas - como as de Marco Polo, Sacco e Vanzetti e A Missão. Seria simples se não fosse o abismo entre o que está registrado nas trilhas originais e o que se ouviu no concerto, a despeito de serem os mesmos arranjos. O que muda? A qualidade. É diferente ouvir os temas de A Missão executados pela London Philharmonic Orchestra e os músicos da Roma Sinfonietta. Vale o mesmo para o coro. Faltou vigor ao Coral Paradiso dirigido pelo maestro Mário Zaccaro. Mais que isso: entendimento das partituras.

Exemplo mais evidente desse descompasso entre ler e entender uma partitura foi o do tema principal de Queimada, filme político de Pontecorvo sobre um comerciante inglês às voltas com o regime escravagista numa republiqueta latino-americana. Teria sido conveniente que os integrantes do Coral Paradiso tivessem assistido ao filme antes de cantar um hino revolucionário como Abolição com o vigor de pardais anoréxicos. E o que dizer do mesmo coral em Here's to You, tema que já foi defendido - com melhor sorte e entusiasmo - pela engajada Joan Baez em Sacco e Vanzetti? Pergunta-se, então: o que leva fãs de Morricone a pagar uma fortuna por um ingresso de um concerto senão o fetiche de ver um ganhador de Oscar honorário reger as próprias composições - e de modo inferior ao registro original?

Tudo nesse concerto foi um equívoco. A soprano Susanna Rigacci tentando malabarismos vocais para cantar o tema de Três Homens em Conflito beirou o bizarro. Melhor fez a orquestra, que entendeu a sátira musical de Morricone para o filme de Leone, lançado há 42 anos justamente para parodiar o esquematismo do faroeste americano. A seção de sopros da Roma Sinfonietta - que não é das melhores - aproveitou o tom jocoso e exagerou na paráfrase naturalista da trilha de Morricone, que imita o gemido de um coiote em resposta a cada um dos instrumentos que identificam os três personagens masculinos do filme - ocarina, flauta e voz humana. É possível tocar um tema como esse sem entender o contexto para o qual foi escrito ou a inteligência com que Leone lidou com a natureza predatória desse trio, disputando ouro em meio ao caos de uma guerra civil? Difícil.

Morricone é o principal culpado por esses equívocos. O maestro parece, hoje, mais interessado nas notas de sua conta bancária que nas notas de suas partituras. Após compor cinco centenas de trilhas para o cinema - 80 por cento delas imprestáveis para filmes igualmente deploráveis -, Morricone não faz concertos para divulgar suas trilhas mais experimentais ou que exigiram dele maior rigor na pesquisa musical - Cinzas no Paraíso, La Califfa, Novecento, O Deserto dos Tártaros, A Batalha de Argel, Giordano Bruno ou Teorema, para citar apenas 7 de suas 504 trilhas. Rege o que o público mediano quer ouvir, temas românticos como os de Cinema Paradiso (aliás, um dos raros bem executados, pela pianista Gilda Buttà).

De qualquer forma, a segunda parte do concerto teve momentos que lembraram o melhor de Morricone, regendo três dos mais tocantes temas de A Missão (Gabriel's Oboe, Falls e Come in Cielo Cos in Terra). Está certo: o oboísta Luca Vignali não é Joan Whiting, a intérprete da trilha original, mas quase morreu de apoplexia para alcançar as notas mais altas. Valeu o esforço.

Foi decepcionante, para dizer o mínimo

Ainda assim, platéia que pagou entre R$ 700 e R$ 1.500 ficou em êxtase

Luiz Carlos Merten

Ennio Morricone fez um belo concerto no Rio, no ano passado, no evento Cinema em Cena, que trouxe ao País grandes compositores e especialistas para discutir os desafios de compor trilhas. O concerto foi realmente tão belo quanto registra a memória ou foi o ineditismo de ver o músico e maestro no Teatro Municipal do Rio que interferiu no juízo crítico e induziu à tietagem? Pois o concerto de Morricone, segunda-feira à noite no Teatro Alpha, em São Paulo, foi decepcionante, para dizer-se o mínimo.

Não em termos de público, porque a platéia, que pagou entre R$ 700 e R$ 1.500, estava em êxtase, forçando o maestro a um triplo bis, dois deles com a participação da soprano Susanna Rigacci. A primeira parte do programa, dividida pomposamente em A Vida e a Lenda e Modernidade do Mito no Cinema de Sergio Leone, podia muito bem ter sido invertida, com exceção dos temas de abertura de Os Intocáveis, de Brian De Palma, e de Cinema Paradiso e Malena, dois filmes de Giuseppe Tornatore . Os mitos do western e do cinema de gângsteres permitiriam muito bem as trocas entre Era Uma Vez na América e Era Uma Vez no Oeste, ou Três Homens em Conflito e Quando Explode a Vingança.

A segunda parte incluiu a seleção 'política' de Morricone - com os temas de Queimada, de Gillo Pontecorvo (Abolição), Pecados de Guerra, de Brian De Palma, e Here's To You, do filme Sacco e Vanzetti, de Giuliano Montaldo. Alguém, que não participava do entusiasmo do público, observou no fim que Morricone é melhor em CD. É melhor ainda em DVD, integrando a estrutura audiovisual dos filmes para os quais compôs.

Ele é um grande compositor e arranjador e o uso pontual da harpa, da flauta, da percussão e do clarinete introduz quebras e dissonâncias muito fortes na harmonia de suas composições. São recursos que realçam a voltagem dramática dos filmes de Leone, por exemplo. Mas, vejam, no spaghetti western Leone trabalhava no registro da crítica e até da paródia. A intervenção exagerada da soprano, a sério, virou a medida da breguice do concerto, mesmo que isso seja comprar briga com o público tão entusiasmado. Abolição, maravilhoso no filme, lembrou demais, no palco, a Missa Luba. Gabriel's Oboé, com o oboé de Luca Vignali, tema de A Missão, de Roland Joffé, talvez tenha sido o tema mais interessante da noite.

Curiosidades Sexuais

Interessantes curiosidades sobre o sexo, retiradas do livro O Guia dos Curiosos — Sexo, de Marcelo Duarte e Jairo Bouer, publicado pela Cia. das Letras.

- Acontecem 114 milhões de relações sexuais todos os dias no planeta. Se todos gozassem, teríamos 2.638 orgasmos por segundo.

- Em apenas 20 ejaculações, o homem produz espermatozóides que são suficientes para povoar o mundo inteiro. Cada ejaculação dura de cinco a dez segundos.

- Na Babilônia, os homens pagavam caro para conseguir as mulheres mais bonitas. As feias repartiam o dinheiro arrecadado para que pudessem comprar um marido.

- O rei Menefta retornou a Carnac, no Egito, depois de derrotar os líbios. Para comprovar sua vitória, trouxe 13 mil pênis decepados de seus adversários.

- Na Grécia Antiga, o exército encorajava o alistamento de casais homossexuais. Acreditava-se que, lado a lado, dois amantes lutariam até a morte.

- Os homens da tribo Waibirir, na Austrália Central, costumam apertar o pênis de um visitante como forma de cumprimento.

- No começo do século 20, o médico inglês Robert L. Dickinson assombrou-se e fotografou um pênis que media 33cm ereto. Depois de 30 anos de pesquisa, o francês Louis Jacolliot encontrou em Mali, um país africano, um garoto com um pênis em repouso de 35cm e 7cm de diâmetro. Ele acabaria sendo desbancado pelo legendário Long Dong Silver, com 47,5cm em estado flácido, o maior pênis de que se tem notícia até hoje. Silver não conseguia ter ereções. Ele ganhava dinheiro fazendo shows nos quais dava um duplo nó no membro.

- Em 1343, a rainha Joana I, de Nápoles, casou-se com o príncipe húngaro Andrea, dono de um enorme nariz. Ela imaginava que o tamanho dos dotes do marido fosse proporcional ao nariz e se deu mal. ‘‘Ó, nariz, como foi que você pôde me enganar assim tão maldosamente?’’ — disse Joana, antes de mandar estrangular o marido.

- Em 1593, um inquisidor relatou a existência do clitóris pela primeira vez. Ao observar uma mulher acusada de bruxaria, ele descreveu o órgão como ‘‘o bico do seio do diabo’’.

- Aconteceu no Mons Venus Club, na cidade de Tampa, estado da Flórida. Depois de uma discussão, um homem de 75 anos atirou na stripper Dora Oberling. Os médicos disseram que a prótese de silicone salvou-lhe a vida.

- A rainha Cleópatra era especialista na arte do amor. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite. Tanto que ganhou o apelido de ‘‘Boca Escancarada’’.

- A esposa do imperador Cláudio ficou famosa por seu insaciável apetite sexual. Calcula-se que ela teria transado com 8 mil homens. E viveu apenas 26 anos… Cruel, Messalina ordenava que alguns homens que não mais lhe serviam fossem masturbados até ficarem impotentes ou morrerem.

- O imperador que mandou pôr fogo em Roma teve uma vida sexual movimentada. Mandou cortar os testículos do jovem Esporo para transformá-lo em mulher e casou-se com o rapaz, que vestia o véu de noiva. Uma testemunha do ‘‘casamento’’ disse que teria sido um grande bem para a humanidade se o pai de Nero, tivesse casado com uma mulher semelhante’’.

- O homossexualismo era comum entre padres. Mas em 567, o Concílio de Tours determinou que dois padres não deviam mais dormir na mesma cama.

- O papa João XII foi morto a pancadas no ano de 963 por um marido traído que o encontrou na cama, fazendo amor com a mulher.

- Na Idade Média, os violinos não podiam entrar nos conventos ou mosteiros. Motivo: segundo a Igreja, o formato do instrumento lembrava o corpo de uma mulher e poderia prejudicar a pureza dos bons cristãos.

- Os donos de antigos bordéis inventaram um jeito de fazer com que suas moças passassem por virgem várias vezes. Encharcavam de sangue um pedaço de esponja e o colocavam na vagina da mulher. Quando o pênis do cliente a penetrava, a esponja liberava o sangue.

- Duas grandes personalidades da história morreram virgens: o cientista inglês Isaac Newton (1642-1727) e o filósofo alemão Emanuel Kant (1856-1950). Já o dramaturgo inglês Bernard Shaw (1856-1950) perdeu a virgindade aos 29 anos quando foi seduzido por uma viúva. Ficou tão chocado com a experiência que passou 15 anos sem repeti-la.

- Até hoje o Código Civil Brasileiro, de 1947, prevê a anulação do casamento se o marido descobrir que sua mulher não é mais virgem.

- Um orgasmo feminino dura de cinco a dez segundos mais que o masculino. Em algumas mulheres, já foram medidos orgasmos de até um minuto. Na hora do orgasmo, as paredes da vagina soltam uma descarga de 244 milivolts. Cinco mulheres produzem energia suficiente para acender uma lâmpada de um volt.

- Na Antigüidade, os chineses usavam gansos para satisfazer suas necessidades sexuais. Pouco antes da ejaculação, o homem mergulhava a cabeça do ganso na água para sentir as ‘‘prazerosas contrações anais da vítima durante seus últimos espasmos’’. Em Hong Kong, as prostitutas do cais resolveram adaptar essa prática para atrair clientes. Elas mergulhavam a própria cabeça dentro da água, enquanto o parceiro fazia a penetração da vagina por trás.

Criatividade frutífera

Ahahaha! Recebi essas imagens por e-mail, então não sei qual é a origem. Se alguém souber o nome do artista, por favor, poste um comentário.

Adeus, mundo cruel!

Não parece que ele está assoviando?

O CARNICEIRO - Free Online Game - Dimitri Kozma

Neste game online da Orbe Mídia.com, você é um aprendiz de açougueiro e seu objetivo é pegar todas as carniças que seu chefe manda. Ótimo desafio, tente bater seu recorde.

Game: O CARNICEIRO
Estilo: Arcade
Informação: Game politicamente incorreto. Controle o ajudante do açougueiro num ambiente nojento. Linha "Trash Games"
Tamanho: 377 kb
Requerimentos: Plugin Shockwave Player / Link Opcional

CLIQUE AQUI PARA JOGAR!

QUER BAIXAR UM PAPEL DE PAREDE (WALLPAPER) DO CARNICEIRO?
Selecione a resolução desejada: 640x480 / 800x600 / 1024x768
Clique no link com o botão direito do mouse e selecione "Salvar Destino Como"

Este software pode ser livremente distribuído contanto que se mantenham inalteradas suas características originais.
Desenvolvido por Orbe Mídia.com
Link do game no site da Orbemidia: http://www.orbemidia.com/d_game0002a.html

Patrão e Empregado 19 - O que um empregado pensa de seu patrão - Dimitri Kozma

O que um empregado pensa de seu patrão
" - O bom de ser empregado é que as besteiras que a gente faz é o patrão quem paga o prejuízo."

E a palhaçada continua

Não gosto de discursos políticos altamente inflamados. Principalmente vindo de um povo que, mesmo sabendo da corruptibilidade do candidato, continua votando nele.
Mas recebi um email muito interessante.
Mesmo que esse povinho não derrube o governo, o que no brasil só funciona se a oposição também tem seus benefícios afetados ( como no caso Collor), pelo menos que o povo fique sabendo tudo o que rola.

A Lei 7.474, de 08/05/1986, criou a mordomia dos ex-Presidentes da República. Assim, estes teriam quase os mesmos benefícios de um atual presidente do Brasil.

José Sarney, por sua vez, baixou o Decreto 94.090, de 13/03/1987, que regulamentou a infeliz Lei 7.474 e ainda ampliou essa mordomia.

Num ato de iluminação e sanidade mental o honrado Itamar Franco, através do Decreto 1.347, de 28/12/94, revogou o Decreto 94.090 de José Sarney e pôs um fim nessa mordomia descabida e vergonhosa. Acabou com a mamata.

Agora, o letrado, digno, humilde, operário e culto Presidente Lula , através de seu Decreto 6.381, de 27/02/2008, restabeleceu a mordomia dos ex-Presidentes.

Seria Cômico se não fosse trágico! Uma pessoa que veio das classes mais baixas da população nega suas origens e não quer largar o osso ( na verdade a carne - muita carne!). A fama de comunista - comedor de criancinhas deixou de causar espanto. Percebeu-se ainda pior.

Esse só é mais um episódio deste infeliz país onde todos se corrompem.

Texto com base nas informações do blog: http://brasil-opasdamaracutaiapoltica.blogspot.com/2008/03/mais-uma-lei-senvergonha-de-lula.html

CQC - Custe o que custar - Programa de Estréia Completo

Hoje a Fabi postou uma ótima matéria sobre o novo programa da Band CQC. Procurei no Youtube e encontrei o programa de estréia completo pra assistir. Dividido em 13 partes.

Comece assistindo a parte 1 abaixo, e depois, no link dos vídeos relacionados do youtube, assista as outras partes. Vale a pena.

Vídeos com Recordes de Games Online

Continuando a série sobre recordes de games terminados em menos tempo.
O post de ontem sobre os Speedruns de games foi bastante interessante, mas como a maioria dos jogos presentes naquele site obrigavam a fazer download dos arquivos, isso poderia limitar o acesso. Agora seus problemas acabaram!
Vídeos de recordes de jogos online, para assistir sem baixar. Tem coisa beeem interessante, principalmente os adventures da Lucasarts. Como as jogadas estão completas, sem cortes, alguns vídeos são longos.

Monkey Island 1 - 39 minutos


Monkey Island 2 - LeChuck's Revenge - Amiga


Metal Gear - NES


Zelda - NES - 25 minutos


Indiana Jones And The Last Crusade - Amiga


Indiana Jones And The Fate Of Atlantis - Amiga


The Dig - 33 minutos


Full Throttle - 17 minutos


Maniac Mansion - 9 minutos


Day of the Tentacle - 21 minutos


Star Fox - SNES - 19 minutos


Rocky - Master System

CQC - Novo programa de humor

Em épocas de Big Brothers, dança do pau, Gilberto Barros e outras nulidades televisivas, tive uma grata surpresa ao ligar ontem a TV. Estreou na Band um novo programa de humor com o genial Marcelo Tas, chamado CQC - Custe o que Custar.

O formato do programa é importado do canal Eyeworks-Cuatro Cabezas (Argentina, Chile e Espanha), mas o conteúdo é bem brasileiro. Com uma turma de sete apresentadores-jornalistas-humoristas, o mote do programa é fazer as perguntas que ninguém mais tem coragem de fazer.

Poxa! Nem acreditei que depois de tanto tempo consegui dar risada na frente da TV! Muito bom o quadro do repórter-egocêntrico, que quer falar mais do que o entrevistado! O humor é ácido e irreverente e muito diferente de tudo que eu já tinha assistido. Vale mesmo a pena!

O programa vai ao ar toda segunda-feira, ao vivo, às 22h15.

Só espero que eles consigam manter esse nível por muito tempo. O que vemos com frequência são programas que começam com um ótimo conteúdo e depois vão decaindo.

Se quiser saber mais sobre o CQC, clique aqui para ler uma matéria sobre o programa, no site da Band.

Humor - Certo dia, na Selva - Por: Dimitri Kozma

AMORALIDADE - Poesia - Dimitri Kozma

Salada Social!
Pede aquilo que fede!
E defeca no falo!

Falada Socialite!
Boas novas!
Abra as pernas!

Salada Fecal!
Pobre daquele pobre
COME BOSTA!

Rajada Fundamentalista!
Mata a mata
SAUDADE DE TI!

Espada sem fio!
Engula o vômito
beba o pus.

Fundamental notar
a vida ávida!

Salada Falada!
Inútil besteirol
Fadada a servir!

Pequena Balada!
História contada!
não dá em nada!

Facilitar a jornada
Com uma pequena pitada
de facilidade na pele cravada!

Saldada a moral!
Sentindo o alvo
no pequeno marginal!
AMORAL!

Querida dor que me ilumina
abrace-me para toda a vida!
Criança despercebida!

Amada receita!
Deita e se ajeita
Na cama gelada
Da alma-madrugada

Madrugada n'alma
abre a ferida
Fechada e sangra

sangra sangra sangra
sangra sangra sangra
sangra sangra sangra

Dimitri Kozma - 05/11/2001

Patrão e Empregado 18 - O que um empregado pensa de seu patrão - Dimitri Kozma

O que um empregado pensa de seu patrão
" - Só pode ser sacanagem, pra dar um aumento pra gente, a firma está sempre no vermelho, mas pra fazer uma queima de fogos tem. O pior é ter que ficar olhando o aumento da gente ir pelos ares."

Recorde de Games - Speedruns.net

É uma dica um tanto inusitada. Speedrun é um site com recordes de games finalizados no menor tempo possível. Os recordes estão em vídeo (para download) e podem matar a curiosidade daqueles que desistiram de algum jogo antigo. Sem contar a nostalgia que estes vídeos podem proporcionar.
O site também tem finais de jogos, museus, tutoriais, emuladores, etc. Vale a pena dar uma espiadinha.
O endereço: http://www.speedruns.net/

Flickr de Dimitri Kozma

Estou começando a colocar alguns trabalhos no ar pelo Flickr. Para quem quiser dar uma olhada, o link é: http://www.flickr.com/photos/dimitrikozma/
A maioria dos trabalhos entram no ar primeiro aqui no Sopa de Cérebro, mas o Flickr tem resolução melhor nas imagens e não deixa de ser uma alternativa a mais para divulgar o trabalho. Tem pouca coisa por enquanto, mas em breve pretendo ampliar este número.

Humor - O Pequeno Tarado - Por: Dimitri Kozma

Diz Que Não é Um Mal Blog - Meme

Bem, após as informações sobre o que é um Meme no post abaixo, recebi esse meme do blog Tatu Tauá, e consiste em repassá-lo para 7 blogs que eu visito, é como uma pirâmide, mas "do bem". rsrs

Achei interessante. Este selo (ou meme) quando enviado para nós, deve ser repassado para outros blogs de qualidade aos quais costumamos visitar frequentemente. Aqui estão (por ordem alfabética):

Cabaret Cubano

Calango Lango

Estúrdio Blog's New

Hipermoderna

Humortífero

Los Fanfaroes

Multiverso

O que é Meme?

De acordo com a Wikipédia:

Meme

Um meme, termo cunhado em 1976 por Richard Dawkins no seu bestseller controverso O Gene Egoísta, é para a memória o análogo do gene na genética, a sua unidade mínima. É considerado como uma unidade de informação que se multiplica de cérebro em cérebro, ou entre locais onde a informação é armazenada (como livros) e outros locais de armazenamento ou cérebros. No que diz respeito à sua funcionalidade, o meme é considerado uma unidade de evolução cultural que pode de alguma forma autopropagar-se. Os memes podem ser idéias ou partes de idéias, línguas, sons, desenhos, capacidades, valores estéticos e morais, ou qualquer outra coisa que possa ser aprendida facilmente e transmitida enquanto unidade autónoma. O estudo dos modelos evolutivos da transferência de informação é conhecido como memética.

Quando usado num contexto coloquial e não especializado, o termo meme pode significar apenas a transmissão de informação de uma mente para outra. Este uso aproxima o termo da analogia da "linguagem como vírus", afastando-o do propósito original de Dawkins, que procurava definir os memes como replicadores de comportamentos.

Ainda que tal possa surpreender alguns defensores da memética, conceitos similares ao de meme antecedem em muito a proposta de Dawkins, ocorrendo por exemplo no ensino Sufi, segundo o qual os Muwakkals são considerados como entes autónomos e elementares que constroem o pensamento humano.

Sportv - Conto - Valentina Let's Go

A mulher não aguentava mais o marido que, todo o fim de semana, fizesse chuva ou sol, só pensava em futebol e jogos de estratégia online.
Passaram-se dias, semanas, meses, e tudo permanecia igual. Pra piorar, às vezes ele assistia o programa do Raul Gil. Ela queria morrer de ódeo.
O inferno era ali, não existia a menor possibilidade de sair de casa sozinha, porque ele não deixava, e tudo o que ela queria fazer era sair gritando por aí.
Um dia, cansada daquela vida infernal, ela fez o almoço (de mau humor), arrumou as malas e foi embora.
Meses depois, ela soube que ele havia morrido, deitado no sofá, assistindo jogo do São Paulo pela Libertadores.

A History of Evil - A História do Mal

Documentário animado sobre o Mal. Da Grécia Antiga até os dias atuais. Muito bem feito e provocativo. Vale assistir.

Ilustração - Personagem Bizarro - Dimitri Kozma

Ilustração de um personagem aleatório.

O APODRECER DE UMA FLOR - Parte Final - Conto - Dimitri Kozma

(continuação da história postada em 19/03)

Toninho responde:
- Sim, essa daí é quase virgem, só eu é que já dei um trato nela. Eu não te prometi que arrumaria carne boa? Não tenho bom gosto, Matilde?
A velha olha o corpo de Jéssica, passa a mão pelo decote e tira um dos peitos para fora, como se analisasse um produto. Jéssica continua impassível, olhando para o chão, sem saber o que fazer, apenas aceita.
- É verdade, Toninho, você não me decepcionou mesmo. Vejo que essa aqui é da boa! Diferente das outras que você me conseguiu.
- Agora eu só vou arrumar franguinha prá você, Matilde, pode deixar.
- Tá certo, depois a gente acerta então.
- Depois nada, trato é trato, quero minha parte agora, cem pau, e nem um tostão a menos!
- Toninho, você sabe quantas vezes ela terá que deitar só prá me pagar meu prejuízo?
- Não quero saber, minha parte agora ou nada feito, levo essa franguinha prá outro galinheiro, você que sabe, Matilde.
- Tá bom, fechado, ao menos eu acho que dessa vez vale a pena o investimento inicial!
Matilde paga para Toninho, que se despede de Jéssica:
- Tchau, mina, vê se trabalha bem, tá? Um dia eu apareço aqui prá te fazer uma visitinha.
Jéssica arregala os olhos:
- V-você vai me abandonar aqui, Toninho?
- Você não quer ficar rica? Só trabalhando, minha filha, só trabalhando muito.
Ela, com os olhos marejados, ainda suplica:
- Não... por favor, não me deixe aqui...
- Por acaso você achou o quê? Não me diga que não sabia que você vinha trabalhar num lugar desses? Você é bem grandinha, mina! Você sabe muito bem o que está fazendo!
Toninho sai, sem dar atenção as lamúrias de Jéssica, que permanece ali, parada.
Matilde coloca a mão sobre o ombro de Jéssica, dizendo:
- Relaxa, minha nêga, seu primeiro cliente tá aqui.
Jéssica vira-se e dá de cara com aquele velho que fede urina, as lágrimas começam a escorrer em cascata, ele começa a passar a mão nos seios dela, acariciando-a e arfando como um animal. Matilde a arrasta até o quarto, ela, sentindo sua alma em frangalhos, já não tem forças para reagir, se deixa levar. Passa por um imenso corredor, lotado de portas trancadas, de dentro delas, pode ouvir gemidos e sussurros.
Chegando numa porta aberta, ela é jogada lá dentro, o velho que cambaleia arranca o vestido de Jéssica, e começa a lambê-la freneticamente, a baba mal cheirosa escorre pelo colchão úmido e mofado. A cabeça da pobre menina começa a girar, uma vertigem invade seu ser, ela apenas permanece ali, parada, olhando o teto, e o velho fazendo as mais hediondas atrocidades com aquela jovem.
Num instante, a visão de Jéssica escurece e ela não se lembra mais de nada, quando volta a si, está nua, na cama, virada de bruços, toda dolorida, o velho já não está mais lá. Ela fica, de certa maneira aliviada que aquilo tenha acabado.
Uma pia pinga intermitentemente no pequeno quarto, ela se aproxima e se lava, como se sua alma estivesse suja, ela se esfrega veementemente, sem parar por incontáveis minutos. Depois disso, derrama o conteúdo de um vidro de álcool pelo corpo, até nas partes genitais, o que provoca um ardor inimaginável. Ela se contorce em espasmos de dor, mas sente que isso deve ter purificado um pouco sua alma imunda. Um filete de sangue escorre por entre suas pernas, parece que seu sexo lateja, sente que está contaminada pela maldade humana.
Coloca novamente seu vestido, agora sujo e rasgado, e abre a porta, quando vai passando pelo corredor, uma outra porta se abre, e de dentro dela sai um homem asqueroso, parece que tinha a doença do fogo-selvagem, sua pele se descamava inteira, ele cheirava fezes, tinha um odor pútrido e abjeto.
Jéssica permaneceu parada, esperando o sujeito sair da sua frente, quando ia andar novamente, ainda olhando fixo para o chão, de dentro da porta que se abriu, sai mais uma pessoa, que Jéssica esbarra, a mulher, educadamente, vira-se e diz:
- Desculpa...
Olhando ainda para o chão, Jéssica reconhece aquela voz, levanta o olhar e vê, na sua frente, Luzia, sua mãe, semi-nua, fedendo como um porco. Acabara de deitar-se com aquele homem repugnante.
Luzia, com os olhos arregalados, apenas ficou ali, parada, sem saber o que fazer, o que dizer. Jéssica teve um espasmo, com as mãos no peito, ela se desequilibra, cambaleia e apenas vocifera:
- Mãe...
Luzia, que até então não tinha reação alguma, cai aos prantos aos pés da filha, gritando com todas as forças que ainda restavam naquele corpo suado:
- Jéssica! Isso não podia acontecer! Não podia! Falei prá você! Falei para que se afastasse de Toninho! Falei pra se afastar daquele filho da puta! Filha, a mãe tá trabalhando aqui prá que você tivesse uma vida digna! A mãe é puta prá que você não precise ser!
Com sua mãe agarrada em suas pernas, Jéssica, numa apatia quase que fúnebre, diz:
- Agora é tarde, mãe! Agora eu já estou nessa vida!
Luzia permaneceu ali, chorando aos pés da, antes imaculada, filha, por incontáveis momentos.

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O fim é injusto, agora Luzia chora a perda da filha, está estirada num caixão barato, num velório improvisado na casa da vizinha, seu corpo ainda mantém a voluptuosidade, mas já não vive, um véu de tule encobre as marcas em seu pescoço, que está rasgado, o arame farpado fez um estrago e tanto.
Luzia não tivera escolha, não pode suportar saber que sua amada filha havia seguido o mesmo caminho que ela, não pode lidar com a idéia. Em sua simples mentalidade, ela achou a melhor solução, acabar de vez com aquela tortura, esperou que a filha dormisse, e quase que cerimoniosamente, degolou-a com um rolo de arame farpado, achou que essa seria a solução mais justa. Luzia então jogou o corpo na rua, e chamou a polícia.
Finalmente sua filha está ali, repousando, agora ela é novamente pura. O ar angelical que havia sumido de sua face, voltou como que por milagre de Deus, agora sua filha era pura novamente, casta, santa.

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FIM

Dimitri Kozma