Talento Universitário - All TV - Criação de Games

Finalmente coloquei no ar a íntegra deste programa da AllTV que participei ao vivo no ano de 2003 e falo sobre a criação de games para treinamento coorporativo e divulgação de marcas e sobre o mercado de desenvolvimento de games no Brasil, o programa também conta com a participação de Maria Silvia Queiroga Reis, coordenadora do curso de tecnologia e design de multimidia da faculdade Senac de comunicação e artes e Delmar Galisi, coordenador do curso de Games da Universidade Anhembi Morumbi. Espero que gostem.

Programa: Talento Universitário
Data: 25/05/2003
Tema: Criação de Games Empresariais, Webdesign e novas mídias
Convidados: Dimitri Kozma, Delmar Galisi, Maria Silvia Queiroga Reis
Emissora: AllTv

Parte 1


Parte 2


Parte 3


Parte 4


Parte 5


Parte 6

Frase do dia

Imaginação é mais importante que inteligência.
Albert Einstein

30 anos de Star Wars

Traduzi livremente do Youtube:

Desde 1977, Todd Stanton sempre foi um fã de Star Wars. Dos seus dias de infância com cartas de trocas até se tornar adulto, com os DVDs, os 6 filmes sempre foram parte de sua vida.

30 anos de Star Wars (30 Years of Star Wars) é seu documentário da franquia que percorre sua vida toda que alguns chamaram de "Os Beatles desta geração".

Junte-se a Todd Stanton, e seus amigos, numa galáxia muito, muito distante e re-experimente sua jornada por mais de 3 décadas por uma coleção desta história multimídia.

Propagandas do Dollynho

Esta é sem dúvida uma referência de design e primor de propaganda. Umas das coisas mais grotescas e nojentas já criadas no universo da publicidade, mas que de tão ruim, acabou se tornando um hit.
Responda honestamente, se as propagandas do Guaraná Dolly não fossem tão ruins assim, você se lembraria delas?
Confiram uma coletânea de propagandas do nosso herói com seu bordão inesquecível: "Eu sou o Dollynho, seu amiguinho"...

Alimentação desleixada dá nisso...

Recebi por e-mail depois de um papo durante o almoço com carnívoros vs. vegetarianos, não sei a fonte criadora do texto, quem souber, pode dizer nos comentários, por favor:

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: - Operação descarga.
- Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: - O que você comeu?
- Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate.