28 de fevereiro de 2010

Crítica - Avatar e o Poder do Marketing

Acabo de assistir ao filme "obrigatório senão você é bobo e vai ficar por fora da moda" Avatar. Esperei passar um pouco a loucura dos cinemas lotados, mas falaram tanto deste filme que acabei me rendendo... O novo filme de James Cameron era o que eu esperava, um monte de efeitos especiais e nenhuma verba para o roteiro. Raso e cheio de clichês, como sempre fazem.

Não há nada de tão novo como a máquina de Marketing Hollywoodiana alardeou, nem nos efeitos, nem no 3D, que é igual a todo 3D atual já feito. Você acaba até se esquecendo do recurso no meio do filme, e acaba nem fazendo muita diferença... Onde o 3D de Avatar revoluciona o cinema como dizem? Não vi nada demais...

O CGI realmente é interessante e eleva um pouco o padrão na captura de emoções de alguns personagens. Alguns, porque o personagem principal, vivido pelo cara que apareceu do nada e deve ter comido (ou dado, sei lá) muita gente em Hollywood, Sam Worthington, e que está presente em 11 de cada 10 blockbusters da atualidade. O fulano é tão expressivo quanto o nosso querido e estimado Cigano Igor. Se queriam demonstrar as emoções do CGI e da nova tecnica de captura de movimentos e emoções faciais, porque escolheram esse indivíduo tão emocional quanto um copo?

Dando o braço a torcer, a atuação de Zoe Saldana, fazendo a menina Navi, é ótima! E os outros Navi também não deixam a desejar.

Os caras querem nos fazer acreditar que o filme é uma revolução. Revolução em que lugar? Tecnicamente é um bom filme, mas não sei se justifica todo este Hype.

E o roteiro? Tudo que foi apresentado ali já foi visto centenas ou milhares de vezes no cinema. Pocahontas, Coração Valente, Dança com Lobos, Star Wars episódio 6 (com os Ewoks) e centenas de outros filmes com um povo inferior tecnologicamente sendo oprimido e revidando no final. Roteirinho óbvio, mas o mais revoltante é o final. Se você ainda não assistiu e não quer estragar nenhuma surpresa (como se Avatar pudesse ter alguma), pule os próximos 2 parágrafos...

Spoiler...
Porque em 100% dos filmes americanos sempre tem que haver a luta com um maldito finalboss? Um chefe de fase para encerrar o game. Uma lutinha óbvia no clássico estilo american way, na porrada. Como sempre! Imbecilidade! É isso que somos premiados ao pagar um ingresso caro para assistir ao que já vimos! Se ainda fosse um videogame, ainda dava para entender, mas todos os filmes blockbusters estadosunidenses apelam para este final idiota e acéfalo. Distric 9, por exemplo (sei que não é estadosunidense, mas quer ser), começou bem com uma ótima idéia e no final teve uma lutinha idiota exatamente igual a de Avatar. Exatamente igual! Até com alguém pilotando um maldito robô gigante!

Uma dúvida: Alguém explica porque nestes filmes idiotizantes, sempre que está acontecendo uma luta de proporções homéricas e de repente só sobra o chefão final, que escapa milagrosamente de uma explosão e enfrenta sozinho o mocinho do bem? Neste momento todos os personagens secundários desaparecem e vem a estúpida lutinha óbvia para os acéfalos vibrarem com mais do mesmo. Porque acontece isso?
...Fim dos Spoilers

Pelo menos as cenas de ação são boas. Isso a gente já deveria esperar. O filme acaba sendo um leve e agradável passa-tempo. Para quem não liga para um roteiro cheio de furos e clichês, pode receber o que espera. Isso até aumenta um pouco a nota que dou ao filme.

Bom, no final o que sobra? Um filme raso, requentando idéias usadas centenas de vezes e com uma roupagem que nem ao menos é original. No final o que simplesmente é comprovado é a força do marketing e da lavagem cerebral.

Caí direitinho no golpe e dei meus 15 dólares para engordar a conta de James Cameron, para que ele possa demorar mais uns 15 anos para criar mais uma de suas "revoluções vazias".

Por Dimitri Kozma

Ps.: Para completar a desgraça, a música principal lembra muito a insuportável música do Titanic... Ahhhhhhh!

Nota Final:
FICHA TÉCNICA
AVATAR (Avatar, 2009)
Elenco: Sam Worthington, Zoe Saldana, Sigourney Weaver, Lola Herrera, Joel David Moore, Giovanni Ribisi, Michelle Rodriguez, Stephen Lang, Wes Studi, CCH Pounder, Laz Alonso, Dileep Rao, Matt Gerald, Sean Anthony Moran, Scott Lawrence.
Direção: James Cameron
Gênero: Ação
Duração: 161 min.
Distribuidora: Fox Film


Sinopse Oficial: AVATAR nos conduz por um mundo espetacular além da imaginação, onde um herói relutante vindo da Terra embarca numa aventura épica, e acaba lutando para salvar o mundo extraterrestre que aprendeu a chamar de lar.

Adentramos o mundo alienígena através dos olhos de Jake Sully, um ex-fuzileiro naval confinado a uma cadeira de rodas. Apesar do que aconteceu ao seu corpo, Jake continua se sentindo um guerreiro e viaja anos-luz à estação que os humanos instalaram em Pandora, onde a humanidade quer explorar o minério raro unobtanium, que pode ser a chave para solucionar a crise energética da Terra. Como a atmosfera de Pandora é tóxica, foi criado o Programa Avatar, em que “condutores” humanos têm sua consciência ligada a um avatar, um corpo biológico controlado à distância capaz de sobreviver nesse ar letal. Os avatares são híbridos geneticamente produzidos de DNA humano e DNA dos nativos de Pandora, os Na’vi.

Renascido em sua forma avatar, Jake consegue voltar a andar. Ele recebe a missão de se infiltrar entre os Na’vi, que se tornaram um obstáculo à extração do precioso minério. Ocorre que uma bela Na’vi, Neytiri, salva a vida de Jake, o que muda tudo. Jake é acolhido pelo clã de Neytiri, e aprende a ser um deles depois de passar por vários testes e aventuras. O relacionamento de Jake com sua hesitante instrutora Neytiri se aprofunda, e ele passa a respeitar o jeito de viver dos Na’vi, e por fim passa a ocupar seu lugar no meio deles.

Logo ele enfrentará a maior de suas provações, ao comandar um conflito épico que decidirá nada menos que o destino de um mundo inteiro.

27 de fevereiro de 2010

Obra com religiosos empilhados cria polêmica

Simplesmente espetacular esta obra de arte. E polêmica é sempre bom, principalmente se for com religião! :-)

Uma escultura chamada "Stairway to Heaven" que traz elementos religiosos católicos, judeus e muçulmanos foi vendida em três minutos na feira de arte contemporânea de Madri, Arco 2010, e se tornou a obra de arte mais polêmica do evento.

26 de fevereiro de 2010

O Muro - Ilustração de Dimitri Kozma

Aqui uma ilustração minha chamada "O Muro". No meio do caminho o rapaz encontra um muro que bloqueia seu progresso. O que ele pode fazer?

Frase do Dia

Enquanto desejarmos algo, nós conseguimos sonhar. O ser humano não é tão forte a ponto de conseguir viver sem sonhos.
Ageha Ohkawa

Cobra na Privada

Imagine o susto ao sentar no trono e encontrar esse bichinho meigo olhando para você... Cuidado no banheiro de sítio, fazenda ou posto de gasolina em beira de estrada. Recebi essas fotos via e-mail.

Suggar - Trio - Comercial Tosco

Lembra desse? Um dos comerciais mais toscos dos anos 80...

Wow! Wow! Wubbzy! Be Happy - Animação Infantil

Animaçãozinha infantil com uma musiquinha simpática para a criançada...

O Gabinete do Dr. Caligari (1919) - FILME COMPLETO

Atendendo a pedidos, nosso filme completo da semana é uma preciosidade sem tamanho. Talvez a obra máxima do expressionismo alemão e é obrigatório para qualquer cinéfilo que se preze.

O Gabinete do Dr. Caligari (The Cabinet of Dr. Caligari)
Título Original: Kabinett des Dr. Caligari
Gênero: Terror
Origem/Ano: Alemanha/1919
Direção: Robert Wiene

Elenco:
Werner Krauß...Dr. Caligari
Conrad Veidt...Cesare
Friedrich Feher...Francis
Lil Dagover...Jane
Hans H.Twardowski...Alan
Rudolf Lettinger...Dr. Olson
Rudolf Klein-Rogge...A Criminal

Sinopse:
Um clássico do filme de terror, realizado no tempo em que o cinema ainda não falava. Mas as belíssimas imagens (que criam um tom meio surrealista) valem mais que mil palavras. O malvado Dr. Caligari hipnotiza um jovem e o induz a matar várias pessoas. Tudo se complica quando ele se recusa a assassinar uma bela jovem. Num toque de mestre, realiza um filme sob a ótica de um louco: daí as distorções e deformações das ruas, casas e pessoas.

"O Gabinete do Doutor Caligari" foi uma das primeiras obras do Expressionismo Alemão , que privilegiva os estranhos efeitos de luz e sombra na composicão de climas psicológicos, alem de usar cenários e ângulos de câmera distorcidos.

O prólogo e o epílogo não existiam na versão original, que pretendia ser um ataque a autoridade social. A remontagem imposta pelos produtores alterou o significado do filme, fazendo com que a ação passasse a representar o delírio de um louco. Mas isso não afetou sua qualidade cinematográfica. Ao contrário, contribuiu para tornar a trama ainda mais intrigante.

Os cenários, criados em pedaços de madeira e pano pelos pintores expressionistas Walter Reimann e Walter Rohrig e pelo cenógrafo Hermann Warm, ainda existem e fazem parte do acervo do Museu do Cinema Henri Langlois, em Paris. Fritz Lang, que se tornaria um célebre diretor alemão dos anos 20, colaborou no roteiro.

25 de fevereiro de 2010

Frase do Dia

O medo une mais os homens do que a coragem.
Carlos Drummond de Andrade

Animação Stop Motion

"There's a hole in my chest where my heart used to be" é uma animação interessante em stop motion com bonecos. Eu já criei antes disso uma animação usando a idéia do buraco no peito, mas esta animação usa uma outra idéia.

Star Wars em Comercial Bizarro Japonês

Em 1978, os japoneses fizeram um comercial de atum enlatado roubando pegando emprestado os personagens da saga Star Wars. Uma das coisas mais bizarras na história da publicidade.

24 de fevereiro de 2010

NO LIMIAR DA ANTROPOFAGIA - Parte 10 - Conto - Dimitri Kozma

Advertência: História forte, gráfica e perturbadora, leia por sua conta em risco.
Comece a ler pela parte 1, clicando aqui.

Parte 10

Subindo os degraus, ela se ajoelha e faz uma prece, pedindo a Deus que cuide da alma de Conceição, depois disso ela corre pela passarela e entra na porta da sacristia.

Chegando lá, vê o até o padre Onofre sentado à mesa comendo uma goiaba. Grita furiosa:

- Padre! O senhor não sabe o que aconteceu!
Ele se espanta, coloca a goiaba sobre um pratinho que descansava na mesa e pergunta:
- Dona Maria... Porque está tão nervosa? O que aconteceu?
Com sinais de falta de ar, ela toma fôlego e conta:
- Foi a Conceição, padre! Eu fui fazer uma visita a ela... Ela...
Coloca a mão sobre o peito, como se sentisse alguma pontada, o padre Onofre se preocupa:
- Por favor, dona Maria, sente-se.
Mas ela declina gentilmente o pedido:
- Não... Obrigado, padre... Mas é melhor eu ficar em pé...
Apoiando-se com a mão na mesa, dona Maria continua:
- A Conceição... Ela falou que... Que não acredita mais em Deus! Que Deus é uma mentira... Padre... Eu estou tão preocupada.
Ele se levanta indignado:
- Ora! Mais isso é uma blasfêmia! Como ela pode dizer uma coisa dessas?
- E tem mais, padre... – Dona Maria continua – Ela disse que nunca mais vai pisar numa igreja.
Decidido, o padre pega sua bengala e diz:
- Eu vou agora mesmo falar com ela! Isso não pode ficar assim!
- Pois faz muito bem, padre! Faz muito bem! Eu vou com o senhor.
Ele sai pela porta em disparada, dona Maria vai logo atrás.

Chegando ao portão, o padre, num estado quase ultrajado, bate palmas insistentemente, mas ela não responde, vira-se para dona Maria e pergunta:
- Será que ela está em casa?
É enfática:
- Mas é claro que está! Ela não quer abrir, mas vamos insistir, padre...
Batem palmas os dois, dona Maria ainda berra:
- Sabemos que está aí, Conceição! Abra a porta!
Vendo-se sem saída, finalmente Conceição abre levemente a porta e coloca a cabeça para fora. Vai xingar dona Maria quando percebe a presença do padre, muda a feição, tentando ao menos ser educada, ela diz:
- Por favor... Eu não quero conversar... Saiam daqui...
O padre fala, em tom elevado:
- Conceição, preciso falar com você... É importante...
Ainda com a porta semi-aberta, com apenas a cabeça para fora, ela é irredutível:
- Sinto muito padre... Mas o que eu penso, dona Maria sabe muito bem, e o senhor também deve saber... Deus é uma mentira, todos vocês vivem em função de uma mentira!
O padre franze a testa:
- Pare de dizer essas coisas, Conceição! Você não pode sair por aí dizendo esses sacrilégios! Por favor... Deixe-me conversar com você...
- Já disse que não! – Berra.
Dona Maria que assistia a tudo calada, finalmente fala:
- Conceição... Você vai arder prá sempre no fogo do inferno se não se arrepender do que está falando...
Conceição grita:
- Deus é uma mentira! Uma mentira!
O padre abre o portão e com a bengala em riste, esbraveja:
- Sabe o que eu acho? Que você está possuída pelo demônio! Só pode ser isso! Você está endemoniada!
Dona Maria concorda com o padre:
- Também acho!
Conceição escancara a porta, berrando até seus pulmões arderem:
- O demônio também não existe! É tudo uma mentira! Tudo! Saiam daqui! Saiam da minha casa! Quero ficar sozinha! Quero paz, só isso!
O padre segura seu braço com força:
- Você está possuída pelo cão! Só ele pode dizer tantas barbaridades! Só ele!
Dona Maria incentiva os gestos do pároco:
- Isso mesmo, padre! Só pode ser! O demônio está dentro dela! O capeta!
Movido pelos apelos de dona Maria, o padre Onofre começa a balançar o braço de Conceição com mais força.

Dona Maria começa a sentir aquela satisfação interior que sempre a permeava, sentia um formigamento na barriga, via aquela cena grotesca de uma maneira quase mágica. Neste momento pela rua passa Zuleica, acompanhada de Fátima, duas fervorosas carolas, elas interpelam dona Maria, que ainda permanece do lado de fora da casa enquanto o padre está dentro da área, sacudindo Conceição.

- Dona Maria, o que está acontecendo aqui? – Pergunta Zuleica
Dona Maria explica o caso com ênfase:
- É a Conceição... Ela não acredita em Deus e ainda por cima faltou com o respeito com o padre... Só pode se o tinhoso! O diabo possuiu o corpo dela!
- Meu Deus do céu! – grita Zuleica – Vamos fazer alguma coisa!
- Maldito capeta! – Brada Fátima, uma senhora de meia idade, muito religiosa, que trajava um lenço branco na cabeça.

Imediatamente Fátima começa a atirar pequenas pedras em direção á Conceição, aos berros de: “Sai demônio!”. Devido á pouca pontaria, acerta apenas a parede, mas atira outra que passa raspando.

Não demorou muito para que se juntassem outros fiéis, que começaram a atirar pedregulhos na pobre senhora. O padre a solta e vai de encontro ás pessoas ensandecidas. Dona Maria sente uma excitação ao ver toda aquela exibição de selvageria, inclusive ajudara a atacar algumas pedrinhas, não tinha muita força, mas fazia o possível. Mas sua satisfação real era interior, imaginava o que aconteceria se uma daquelas pedras pegassem a cabeça de Conceição, partindo-a ao meio. Seria inesquecível.

Os fiéis berram palavras de louvor a Deus e esconjuros destinados a Conceição enquanto atiram as pedras. Imediatamente ela se tranca em sua prisão particular. As pessoas continuam por alguns minutos, até que o padre resolve mudar de estratégia:

- Esperem! Vamos rezar uma novena! Vamos fazer plantão aqui na porta e vamos rezar até expulsar esse espírito malígno que vive dentro do corpo de Conceição.
Todos concordam, a aglomeração de aproximadamente quinze pessoas juntam as mãos e começam a rezar aquela novena com todo ardor possível. Despejando toda emoção e sentimento naquelas palavras monótonas que se repetiam incontáveis vezes.

Dentro de sua casa, Conceição ouvia aquela reza, o que a fazia se irritar ainda mais. A fazia lembrar de quando sua pobre filha Ivete esteve internada e das rezas que fez, tudo em vão, pois sua filha fora levada embora sem nenhuma piedade por aquele que os fiéis chamam de Deus.

A reza segue por toda a noite, ninguém arreda pé, até que finalmente um raio de sol indica que eles já passaram muito tempo ali. Lentamente aquela aglomeração se dispersa, até o padre Onofre vai embora, está exausto. Resta apenas dona Maria, que está entretida imaginando o que Conceição deve estar fazendo numa hora dessas. Imagina o gás do forno ligado e a cabeça dela lá dentro roxa, sufocada.. Imagina Conceição se contorcendo de dor ao ter seus pulmões estourados ao perceber que a morte seria a única fuga plausível, que a morte seria a única maneira de escapar da solidão.

Viajando em suas mais dementes fantasias, dona Maria esquece de imaginar que Conceição possa estar apenas dormindo calmamente em sua cama. O que, de fato, está.

Sem ter mais o que fazer ali, dona Maria vai até sua casa, precisa dormir um pouco, não tinha mais idade para varar noites em claro, pelo menos não em pé, rezando, pois geralmente passava as noites em claro angustiada, sozinha em seu leito de desespero.
Os passarinhos já cantavam quando dona Maria chegou em casa, fez suas necessidades e caiu na cama, a exaustão pelo menos dessa vez contribuiu, dormiu até meio dia.

CONTINUA...

Brinquedos Estrela - Jingle do comercial

Os mais saudosistas podem derramar uma pequena lágrima ao ouvir a música do comercial dos brinquedos Estrela e ver as imagens de brinquedos, muitos deles guardados em algum lugar empoeirado de nossa memória.

" ...A estrela é nossa companheira, nossa brincadeira, nossa diversão..."

I Know an Old Lady Who Swallowed a Fly - Animação

"I Know an Old Lady Who Swallowed a Fly" ou "Eu conheço uma velha senhora que engoliu uma mosca" é uma clássica animação de 1964. Acho que não chegou a passar no Brasil. Achei interessante.

A ultima cagada...

23 de fevereiro de 2010

Frase do Dia

Todo mundo é ignorante, só que em assuntos diferentes.
William Rogers

O Cachorro do Inferno...

Meeeeeedo...

Leisure Suit Larry 1 - Game

Na certa, você já ouviu falar do antigo game para computadores chamado Leisure Suit Larry 1, publicado pela Sierra e criado por Al Lowe. Foi um prato cheio da pirataria do início dos anos 90.

O jogo conta a história de Larry, um sujeito de meia idade, baixinho, narigudo e careca, que sai pelas ruas com o único objetivo de arrumar mulher e ter uma noite de sexo.

Trata-se de um adventure de texto muito difícil, em que você precisava digitar as palavras e ações para que Larry fizesse o que você queria. Resultado? Poucas pessoas, conseguiram chegar ao fim do jogo.

Publicamos agora o jogo completo em vídeo para matar a curiosidade de quem nunca chegou ao fim e para quem não conhece Larry tome conhecimento deste que é o melhor jogo politicamente incorreto já lançado, muito antes de GTA (e suas prostitutas pela rua) ser lançado.

Parte 1


Parte 2


Parte 3

22 de fevereiro de 2010

Bloco Quanta Ladeira - Carnaval em Recife

Este fim de semana estava conversando com uns amigos de Recife e eles comentaram sobre um bloco de carnaval chamado "Quanta Ladeira". Grandes nomes da música brasileira participam fazendo paródias de músicas conhecidas com temas atuais e muito palavrão e sacanagem. Lenine, Elba Ramalho, Lula Queiroga, Chico Cesar, Caetano Veloso, entre outros fazem participações no evento..

Desculpem a ignorância, mas nunca tinha ouvido falar e fui pesquisar alguns vídeos sobre a festa, que é enorme e move milhares de pessoas. Se você é do tipo que se ofende com palavrão e humor chulo, evite assistir a estes vídeos. Mas se tiver um humor um tanto trash, pode apreciar. :-P

Versão do Quanta Ladeira para "Eu também quero beijar" de Moraes Moreira, Pepeu Gomes e Fausto Nilo, no Carnaval de Recife.


Quanta Ladeira, cantando "A Globo tá demais" no Carnaval de Recife


Parque Dona Lindu - Este precisa de explicação: Paródia de Belle de Jour de Alceu Valença. Oscar Niemeyer projetou um parque em recife em homenagem à mãe de Lula. O pessoal não achou muito bonito e fez esta paródia.


Quanta Ladeira cantando "Não é certo, mas é justo" no Carnaval de Recife


versão do Quanta Ladeira para "Meu maracatu pesa uma tonelada" e "Quando a maré encher" da Nação Zumbi, no Carnaval de Recife


Vídeo de Marcelo Tas mostra o ensaio fechado do Quanta Ladeira, se preparando para o Carnaval do Recife.



Bloco Quanta Ladeira recebe Caetano Veloso e ironiza o extinto Recifolia

Invocação nº7 (recifolia)
ai que saudades do recifolia
ai que saudades dos velhos carnavais
o leque moleque, o nana banana onde estarão.
Dos tempos imortais, que já não voltam mais.

Cadê pagode, cadê mamãe sacode,
dos trios que saudavam o camarote de cadoca.
Meu abadá caiu no esquecimento
que falta que eu sinto do cordão de isolamento!

O Homem do Saco Gelado nas Olimpíadas de Inverno de Vancouver

Mais uma roupa rasgando bem no saco do pobre atleta, que deve ter sentido frio no instrumento. :-P

Pelada nas Olimpíadas de Inverno de Vancouver

As Olimpíadas de Inverno de Vancouver, no Canadá, proporcionam momentos impagáveis, como roupas rasgando em momentos e lugares bem inconvenientes.

Gillian Cooke na prova feminina de Bobsleigh rasga sua calça e mostra a bunda inteira em close ao vivo na TV.



Aqui a versão em imagem do ocorrido:

O Pinto do Dinossauro

Já diziam os Mamonas Assassinas: "Imagine só como é o pinto do elefante...". Mudo a pergunta: "Imagine só como é o pinto do Dinossauro..." Vejam este vídeo da Discovery Channel que especula sobre o pênis do Tyrannosaurus, que chega 12 pés, ou cerca de 3.6 metros!

Como o "embed" do vídeo está desabilitado, clique aqui para assistir no Youtube.

19 de fevereiro de 2010

A Triste História de Zé Bafo de Esgoto - Quadrinhos

O pobre Zé Bafo de Esgoto tem problemas de mau hálito, mas ele encontrou a solução definitiva!

Versão colorida da minha história em quadrinhos que em breve também deve virar uma animação.

Clique para ampliar.

Mulheres Sexy - Ilustração

Uma nova série de ilustrações que criei com algumas mulheres nuas em poses sensuais. Esta série terá sempre poucas linhas, priorizando as curvas, com traços rápidos e leves.

Arte digital, utilizando uma tablet, Illustrator e Photoshop. Espero que gostem.

Clique para ampliar.

Top 10 - Os Melhores Comerciais Brasileiros

Muitos comerciais ficaram imortalizados pela inteligência, polêmica ou emotividade. Selecionamos algumas destas memoráveis peças e compilamos um Top 10 especial para os nostálgicos. Boa diversão!

10o Lugar
Cotonetes Johnson & Johnson - "Banheira"
Inesquecível comercial dos anos 70. Hoje em dia, em tempos de politicamente correto, alguém usaria um desenho de um velho bigodudo azul semi nu como garoto propaganda? Bons tempos! Foi produzido pela Start Anima, levou Bronze no Festival de Cannes em 1978.


9o Lugar
Comercial Parmalat Mamíferos
comercial da DM9 para a parmalat, com as famosas criancinhas vestidas de mamíferos. Não é um dos meus favoritos, mas é quase uma unanimidade e precisava constar neste Top 10...


8o Lugar
Faber-Castell Aquarela
Dos anos 80, uma singela animação ilustra uma criança que canta o famoso sucesso de Toquinho, Vinícius de Moraes, Guido Morra e Maurizio Fabrizio. Foi desenvolvido pelo Grupo Full Jazz Comunicação.


7o Lugar
Freezer Brastemp
A frase "Não é nenhuma Brastemp" virou chavão no país. Representa o que qualquer publicitário almeja, ficar grudado no cérebro do povão.


6o Lugar
Guaraná Antartica
Aqui vai uma dobradinha com os jingles inesquecíveis...
A versão Pizza:

E a versão Pipoca:


5o Lugar
Comercial da DDDrim
A animação tosquinha é inesquecível acompanhada deste jingle chiclete. Não é exatamente lembrado pela qualidade técnica nem sonora, mas merece estar na lista por estar imortalizado nas cabeças de quem cresceu nos anos 80.


4o Lugar
Rodox, não! É covardia!
Esta é uma obra prima da animação. A baratinha que implora para não ser morta dá um nó no coração dos mais emotivos.


3o Lugar
USTOP - Bonita camisa Fernandinho
Mais um chavão que ficou marcado para sempre no vocabulário popular. Até hoje ainda é possível ouvir por aí o tal "Bonita camisa, Fernandinho..."


2o Lugar
O primeiro Valisére a gente nunca esquece
Criado para a empresa de Lingeries Valisère, pela agência W/Brasil, por Washington Olivetto. Veiculado em 1987, está na lista das 100 melhores propagandas de todos os tempos.
"O primeiro Valisére a gente nunca esquece". O bordão é a mais conhecida frase da história da propaganda no Brasil. A atriz Patricia Luchesi, ficou marcada pela propaganda e mesmo tentando fazer outros trabalhos, sempre será lembrada pela menina do primeiro sutiã. Na época ela tinha 11 anos.


1o Lugar
Comercial Hitler - Folha de São Paulo
Obra prima da publicidade! Este comercial, criado também pela W/Brasil, poderia ser assistido como a um curta metragem. Simplesmente genial! Uma idéia simples e extremamente bem realizada. Merece o primeiro lugar com louvor!

18 de fevereiro de 2010

NO LIMIAR DA ANTROPOFAGIA - Parte 9 - Conto - Dimitri Kozma

Advertência: História forte, gráfica e perturbadora, leia por sua conta em risco.
Leia a parte 8, aqui.

Parte 9

Em sua casa, assiste ao capítulo da novela, não pode perder nenhum momento da trama que se desenrola por mais de seis meses. Senta-se confortavelmente em sua poltrona e deleita-se com o festival de intrigas e traições que se desenrolam no folhetim das oito. Às vezes, diante de uma cena de sexo mais picante, não consegue segurar o comentário, que profere em voz alta: “Pouca vergonha!”.

Mas mantinha os olhos fixos, vidrada naquela tela, jamais perdera um só capítulo. A trama estava ficando cada vez mais emocionante e ela não poderia deixar de acompanhar. Após a novela passaria um filme americano, daqueles violentos, dona Maria desliga o televisor e vai dormir, já está ficando tarde e amanhã ela terá muito o que fazer.

A noite não foi nada boa, ela teve um sonho estranho. Se viu andando num enorme corredor escuro que se estreitava cada vez mais, até que chegava num ponto em que um enorme muro despencava do teto e fechava sua passagem, o fim da linha. Antigamente, quando ainda era garota, ela tinha frequentemente este sonho, porém, via em sua frente apenas a imensidão daquele corredor, que ia se alargando e se iluminando cada vez mais. Este sonho que tivera á noite, mexeu profundamente com dona Maria, achava que isso poderia ser um sinal de que tudo estava chegando ao fim.

Acordou suando, raramente transpirava, mas aquele sonho estranho mexeu profundamente com seu espírito. As expectativas de sua vida estavam se diluindo com o tempo, a medida em que envelhecia sentia que jamais fora realmente feliz, jamais em toda sua miserável vida sentiu o gosto da felicidade completa.

Aquele sonho permaneceu em sua mente durante aquele dia todo, uma estranha sensação pairava sobre sua cabeça. Não ficou em casa, precisava jogar conversa fora, aquilo havia a transtornado de tal maneira que, se ela ficasse ali sozinha, seria capaz de enlouquecer. Queria esquecer de alguma maneira este sentimento. Precisava espairecer a mente para poder abandonar aquela estranha angústia que a permeava.

Logo quando o galo cantou, dona Maria saiu e foi até a casa de Conceição, que guardava luto, queria fazer-lhe uma visita. Bate palmas diante do portãozinho e aguarda alguns segundos, como ela não respondeu, ela insiste, desta vez a chamando.

Pouco depois a sofrida Conceição abre a porta da casa, dona Maria nota em seu semblante uma profunda dor, um profundo horror, aquilo a faz sentir-se melhor, faz com que esquecesse aquele sentimento estranho que tivera ao acordar. Foi cortez, mas não muito efusiva:
- Bom dia, dona Conceição. Vim fazer uma visitinha...
Conceição trajava um vestido negro, cabelos cobertos por um lenço e seus olhos vermelhos não podiam esconder o choro frequente. Com um fio de voz ela diz:
- Entre, dona Maria...

Pedindo licença, a velha senhora já vai adentrando a casa, sente uma atmosfera pesada, exatamente como ela gosta. As janelas estão fechadas, impedindo a entrada da luz naquele ambiente tétrico. Uma centelha de luz passa por um buraco na cortina, fazendo com que a poeira que voava por aquela sala se iluminasse, bailando no ar. Os móveis estavam todos cobertos com uma espessa camada de pó, parecia que eles não viam um pano a mais de um ano.

Um pequeno altar grudado na parede mostrava uma foto de Ivete, ainda saudável, algumas velas acesas mostravam a afeição que aquela mãe tinha com sua filha querida. Dona Maria ainda repara no chão, parece engordurado, escorregadio. Ela apoia-se na parede para não escorregar. Conceição, sem dizer nada, faz um sinal para que ela sente-se.

O sofá parecia rasgado, puído, mas parecia por falta de cuidado. Dona Maria olha aquele sofá manchado quando um súbito sentimento de nojo invade sua cabeça. Tenta disfarçar e se senta quase na ponta daquele enorme sofá. Ajeita a saia que teimava em subir na altura dos joelhos e fala:
- Como a senhora está, dona Conceição? Fiquei preocupada...
Conceição se senta também, quase que largando seu corpo no sofá e responde, quase que mecanicamente:
- Vou bem, dona Maria...
Tentando puxar assunto, a velha Maria diz:
- Sentimos sua falta na igreja... A senhora nunca faltou em uma missa...
Segurando o choro, Conceição responde:
- Nunca faltei... Nunca faltei e o que aconteceu com minha filha? O que? – Começa a alterar o tom de voz, fica mais enfática – Ela morreu! Morreu e Deus não a ajudou! É justo isso, dona Maria? Eu pergunto prá senhora... É justo?
Dona Maria se espanta com aquela reação, tenta contornar a situação:
- Dona Conceição... Eu... A senhora sabe... Deus sabe o que está fazendo... Ele... Ivete está melhor ao lado de Deus...
As lágrimas começam a brotar da face de Conceição, ela berra:
- Ivete era minha única filha. Ela era tudo prá mim, dona Maria! Deus não podia ter sido tão injusto. Não podia!
Dona Maria se levanta irritada:
- Não critique Deus! Ele sabe o que faz! Eu não posso admitir...
Conceição interrompe a frase de dona Maria:
- Eu é que não posso admitir isso! Deus não existe, dona Maria, não existe! Está ouvindo? Ele não pôde fazer nada por minha filhinha. Ele não existe!
Indignada, dona Maria pega sua bolsa e sai correndo em direção á porta:
- Nunca ouvi tanta heresia! Nunca! Em toda minha vida jamais pensei que fosse ouvir isso! Ainda mais da senhora, que eu prezava como um exemplo!
Conceição se levanta, ainda chorando e esbravejando:
- Pois é verdade! Todos nós vivemos uma vida de mentira! Todos nós! Pois fique sabendo, dona Maria! De hoje em diante jamais pisarei novamente numa igreja! Jamais! Deus é uma mentira! A igreja é uma mentira!
Abrindo a porta para sair, dona Maria brada:
- Não vou ficar nessa casa nem mais um minuto! Você ainda vai se arrepender de tudo que disse, Conceição! Vai se arrepender dessa falta de respeito á Deus! Vai se arrepender!

Bate a porta enquanto Conceição ainda grita do lado de dentro: “Mentira! Deus é uma mentira!”. Dona Maria corre indignada em direção á igreja.

CONTINUA...

Frase do Dia

Nem tudo que conta pode ser contado e nem tudo que pode ser contado conta.
Albert Einstein

Eu viajo e você? - Parte 1: A Bola

Olá!


Estou iniciando uma série de ilustrações hoje, carinhosamente chamada de "Eu viajo e você?", uma seqüência de ilustrações feitas com os mesmo elementos, trocando apenas as cores e posições dos objetos.

Foi um exercício de construção de formas bem divertido, espero que gostem ou não!

Abs

Se Comendo...

Momento mundo animal:
Uma centopéia (ou seria lacraia?) que come sua própria pele e ainda quer mais...

O Homem do Sapato Branco

Nostalgia no Sopa. O precursor do Ratinho e seus clones com as baixarias habituais na TV.

De acordo com o Youtube: O Homem do Sapato Branco, Jacinto Figueira Jr. comandou essa atração popular em diversas emissoras de televisão. As imagens do video são da temporada produzida pelos Estúdios Silvio Santos na virada dos anos 70 para os 80. Inicialmente transmitido pela TVS do Rio de Janeiro e pela Tv Record de São Paulo e afiliadas, 'O Homem do Sapato Branco' era exibido aos sábados, a partir das 23 horas, e fez parte da 1ª grade de programação do SBT em 1981.



Aqui uma matéria sensacionalista do tosco TV Fama de 2001 mostrando Jacinto Figueira Jr. na miséria...

17 de fevereiro de 2010

Nosferatu (1922) - Filme Completo

Nosferatu
(Nosferatu, eine Symphonie des Grauens, 1922)

Direção: F.W. Murnau
Roteiro: Henrik Galeen
Gênero: Suspense/Terror
Origem: Alemanha
Duração: 94 minutos
Tipo: Longa-metragem

Sinopse: Nosferatu é uma espécie de adaptação não-autorizada do romance Drácula, de Bram Stoker. Todos os principais elementos e estrutura linear da história foram mantidos, mas aqui Drácula chama-se Orlok. O filme é possivelmente o principal representante do movimento cinematográfico conhecido como Expressionismo Alemão, e influencia inúmeros diretores até os dias atuais, com seu jogo de luz e sombra.

Palavras-chave: expressionismo, vampiro

Elenco:
Max Schreck - Conde Orlok / Nosferatu
Gustav von Wangenheim - Thomas Hutter
Greta Schröder - Ellen Hutter
Alexander Granach - Knock
Georg H. Schnell - Westenra
Ruth Landshoff - Lucy
John Gottowt - Professor Bulwer
Gustav Botz - Dr. Sievers
Max Nemetz - Capitão

Ash Vs. Jason

Ash, o Herói de Evil Dead, vivido pelo canastrão mais querido por todos, Bruce Campbell enfrenta Jason Vorhees, da série Sexta Feira 13, num encontro que nunca aconteceu, mas que os fãs sempre esperaram e imaginaram como seria. A edição ficou ótima!

As Novas Tartarugas Ninja

Vi primeiro o post no Bobagento e achei simplesmente espetacular. Novos membros das Tartarugas Ninja baseados em outros artistas. Leonardo, Raphael, Donatello e Michaelangelo tem seus novos companheiros: Dali, Miró, Monet, Malevich, Pollock e Picasso.

16 de fevereiro de 2010

Frase do Dia

O que é um cínico? É um homem que sabe o preço de tudo, e o valor de nada.
Oscar Wilde

Tadeo Jones - Animação

Tadeo Jones é uma animação divertida disponível no Aniboom. Um aventureiro estilo Indiana Jones enfrenta seus desafios.

Sandálias Havaianas - Bizarro

Recebi via e-mail e achei importante divulgar. Não sei se isto é campanha do fabricante nacional para justificar os preços mais caros e acabar com a concorrência chinesa, por isto, é sempre bom receber este tipo de notícia com dúvidas...

Médicos estão recomendando: Muito cuidado com tudo que for 'Made in China', principalmente produtos que tiverem corantes amarelos. Veja só:

Sandálias falsificadas Havaianas "Made in China" são pintadas com tinta tóxica. O efeito é catastrófico. Alerte seus amigos e familiares.








15 de fevereiro de 2010

Traços




Boas!


Depois de um longo e tenebroso verão de chuva, sem falar no inverno, outono e primavera... kekekekeke.

Segue um post novo, uma ilustração que terminei hoje, depois de riscar aqui, apagar ali, acho que ficou bom.

Comente!

Critique!

Afinal de contas o que seria da arte sem crítica?

E saiba, sou o maior crítico dos meus trabalhos!

Desenhos Bizarros de Mario e Sonic

Criei estas artes em homenagem aos heróis e antigos rivais dos games, Mario Bros, da Nintendo e Sonic, The Hedgehog, da Sega.

Mario está um pouco chapado com os cogumelos e vê tartarugas voadoras, a piada é um pouco velha, mas fiz a minha versão desta idéia.

Sonic está tentando coletar as argolas de ouro, mas está um pouco velho para isso, ao fundo se vê seu eterno rival, doutor Robotnik (ou eggman).

Clique para ampliar.

Frase do Dia

Concentre todos os seus pensamentos no trabalho que irá desempenhar. Os raios de sol não queimam enquanto não se concentram sobre um foco.
Alexander Graham Bell

Animal bizarro descoberto no Japão

Um animal bizarro foi descoberto numa praia do Japão. Se for considerar o estranho gosto dos japoneses por tentáculos sexuais, agora inventaram uma animal do mar em forma de vagina.

Obviamente é fake. Não sei se é parte de algum filme ou é algum viral.

Ilariê Ilariê da Xuxa em Chinês

Esta é mais uma das coisas bizarras de nossos amigos orientais. Desta vez vem da China, que fizeram uma versão dance do insuportável hit da Xuxa. Obviamente, ficou melhor que o original, não que isto seja difícil.

12 de fevereiro de 2010

Mulher de TPM - Ilustração

Minha nova ilustração tenta exemplificar em apenas uma imagem o que representa a TPM (Tensão Pré-Menstrual) na vida da mulher e dos pobres homens que precisam conviver com esta criatura dos infernos por uns 4 ou 5 dias do mês.

Espero que gostem. Clique para ampliar.

Frase do Dia

Primeiro foi necessário civilizar o homem em relação ao próprio homem. Agora é necessário civilizar o homem em relação a natureza e aos animais...
Victor Hugo

Piadas de Português - Humor

Recebi via e-mail esta seleção de piadas de português.

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta prá cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova....

MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada?
- Nem um, nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por
mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!! Por que tu não te sentaste???

MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso..
Este o pegou e o atirou pela janela..
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...

Elza Soares faz ensaio sensual

Você gosta de ensaios fotográficos sensuais com fotos de lindas mulheres semi-nuas em poses provocantes? Então não veja o ensaio da cantora Elsa Soares, no alto de seus quase 80 anos.

11 de fevereiro de 2010

Retrospectiva dos Games de Star Wars

O site Gametrailers publicou uma série completa de 10 vídeos mostrando todos os games baseados no universo de Star Wars lançados para todos os sistemas até hoje, iniciando em games para Atari até os mais modernos.

Para quem é fã do universo de George Lucas, é um programa imperdível. Para quem não é tão fã, vale a pena para ver o progresso da tecnologia, desde os primeiros games, nos anos 70, até hoje.

Publico abaixo os primeiros capítulos:







Para assistir o resto, clique aqui.

Aliens vs. Predator

Depois de tanto brigarem, o Predador convidou o Alien para acertarem suas diferenças numa partidinha de sinuca no boteco da esquina.

Arte da Rua

Uma fantástica seleção de fotos de grafites de rua que representam uma forma de arte de grande qualidade. Ótimo para servir de inspiração aos artistas.


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