Cameraman - Ilustração

Faz um tempinho que não publico uma ilustração aqui, então lá vai. Esta se chama O Cameraman.

Piadas de Mineiros - Humor

Recebi por e-mail de um amigo mineiro essa seleção de piadas...

NUDEZ MINEIRA:

Dois cumpadres de Varginha tavam bem sossegadim fumando seus respectivos
Cigarrim de paia e proseano......
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mêsss?
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SUTILEZA MINEIRA:

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa..
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
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CUNVERSA DE MINEIRIM:

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá...
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava!
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DIPROMA:

O velho fazendeiro lá de Varginha, no sur de Minas, está na sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
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MINEIRIM NO RIDIJANEIRO:

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.....
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?
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TRAIÇÃO À MINEIRA:

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencô.....
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do compadi Arcide!!!'
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UAI SÔ:

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma Americana e parte para os finalmentes.
Durante a transa, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....( tradução: 'mais umavez, mais uma vez......')
E o mineirinho responde desesperado:
- Belzonte, Belzonte, Belzonte.....
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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM:

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Voce poderia me dar umas informações?
- Claro, sô!
- Essas vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
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INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Varginha para uma pescaria.
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá...
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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM:

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!

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A PESQUISADORA E O MINEIRIM:

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho escondido no sul de Minas (perto de Varginha).
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...

Bizarries da TV Japonesa

Cada vez mais a televisão do Japão surpreende com suas bizarrices e apelações gratuitas, repletas de insinuações de sexo velado (ou não). Vamos ver agora algumas destas pérolas...

Japonesas semi-nuas de biquini num consurso de peitos balançando, flexão, insinuação de sexo oral com bananas e o que mais a imaginação pervertida permitir...


Aqui uma endoscopia durante uma simulação de sexo oral com um cano


Não entendi muito esse, mas parece que tem uma piscina de água fervendo e uma japonesa com os peitos balançando...


Esse é ridículo ao extremo. O "Teta Board" um snowboard nos peitos:


Peitos sonoros


Neste vídeo o cara fica louco, tira a roupa e pula em cima das pessoas pelado e a gente não entende nada...


Para finalizar, aqui vai um comercial da terra do sol nascente:

Frase do Dia

O sinal mais evidente da sabedoria é um constante bom humor.
Montaigne

Simulador de Bolsa de Valores - Dica

Aqui vai uma dica extremamente interessante.

Sempre pensou em investir em ações mas nunca teve coragem suficiente para investir seu dinheiro numa área que não conhece direito? Seus problemas acabaram! O UOL lançou um simulador de investimentos, que utiliza dados reais para que você possa ter uma precisa idéia de como o mercado se manifesta e se você ganha ou perde dinheiro (aqui virtual) e o melhor: Tudo grátis!.

No meu caso, entrei no simulador faz 1 semana mais ou menos e comprei algumas ações variadas, de algumas que estavam em alta e outras em baixa. Por enquanto estou empatado, não perdi nem ganhei.

Realmente vale a pena testar este simulador antes de entrar no mundo real da bolsa de valores. Clique aqui para acessar o UOL Invest.

Bizarrice: Grupo Original

Nem só de conteúdo de qualidade vive o Sopa, também precisamos prestigiar o mais fino do lixo ao redor do mundo. E esta é minha mais nova descoberta: o Grupo Original, de Lima, Peru. Criado por um tal de Victor Guzman Condezo, é uma grotesca mistura de É o Tchan, Menudos (ou Locomia...), Calypso e música regional. Parece promissor, não?

Os vídeos são bizarros, não faltando mulheres semi-nuas, closes de bundas, dancinhas ridículas e uma música muito estranha, tudo regado com muito apelo sexual.

Assista e se delicie com está pérola do tosco...

Este é meu vídeo favorito:
Grupo Original de Victor Guzman en MACHUPICCHU - FIELES AL SEÑOR


grupo original exito refugio en el licor


grupo original exito mi dolor


grupo original - voy a olvidarte


lloro en silencio - grupo original


Para quem quiser mais, o Fickr do grupo tem "ótimas" imagens, um "primor" de montagem e design, veja aqui. ;-)

Alarme - Animação

Ótima animação em HD sobre um preguiçoso rapaz que tem problemas com despertadores. Tenho certeza que muitos leitores do Sopa irão se identificar com o personagem... ;-)

Ramster Simpático

Não tem nem o que comentar sobre esta foto deste porquinho da índia simpático...

JOÃOZINHO VS LULA - Piada

Recebi via e-mail esta piada sobre nosso querido "presidente"...

JOÃOZINHO VS LULA

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações (he, he, he) de seu Governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.

A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?"
A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?".
E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?

Um outro Garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?"
A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
A terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é, "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"...
A quinta é, "Cadê o Paulinho??!!".